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Changement d'adresse !

2011-12-02T19:52:00.001+01:00

Yo,

Le blog change d'adresse, et de gueule aussi. Mettez le en favoris, ça vous détendra ; l'adresse, c'est là ! : http://lolmasta.wordpress.com/

Nouvelle #1 : La Chasse d'eau.

2011-10-28T12:34:00.002+02:00

"-Nah mais c'est bon j'en peux plus... Demain je règle le problème.
-T'as bien raison, j'sais même pas comment tu fais pour supporter ça chaque matin...
-Je procrastine, je procrastine... Putain quel mot d'merde - le genre de mots que les connards ou connasses prétentieux utilisent pour se donner un pseudo crédit de penseur New-Age à deux balles.
-Ouais enfin t'enflammes pas. Ça, c'est un autre combat !
-Grave, bon, j'te raconterai comment ça s'est passé."

Le lendemain, Joe se leva. Il grondait intérieurement, un orage de rage le rongeait ; les yeux collés par une nuit qu'il savait tuée par ce même réveil l'avait empêché de dormir à poings fermés. Il se frotta les yeux, vit son visage plein de haine dans le miroir de la salle de bain et passa sa tête sous l'eau. Les gouttes tombaient sur le lavabo d'un rythme lent, épousant la bonde noire dans des bruits aquatiques lourds.

Ploc...

Ploc...

Ploc...

L'iris nocturne comme la Marche Funèbre de Chopin, et galvanisé par ce qu'il fallait faire reflétait un visage démoniaque dans le miroir. C'était insupportable. Il était neuf heures et quarante minutes. Il enfila une tenue de corbeau, noir sur noir, des chaussures au pull. Il ferma sa porte et descendit les escaliers. Il s'arrêta au cinquième étage. Là, devant la porte de chez Madame Grobu, il adressa un doigt d'honneur au judas puis resta immobile quelques secondes. Il hésitait. Puis tourna le dos à la porte. S'apprêtant à gravir une marche pour rentrer chez lui et se calmer, sa jambe droite se figea au-dessus de la première marche. Une statue de haine... Il se ravisa, mit ses pieds sur le paillasson de Madame Grobu et toqua à la porte. Trois coups fermes comme le jugement au marteau de président d'un connard de juge acerbe.

Le judas émit un cliquetis latéral, un œil s'y invitant. Le verrou tourna et la porte s'ouvrit.

"Ah, bonjour Monsieur Killheimer !
-Bonjour.
-Que vous amène sur mon pallier en ce mardi matinal ?
-Hmm, pour tout vous dire, je suis gêné, voyez-vous je[...], la dame l'interrompit.
-Oh, c'est parce que je jouais du piano hier soir ?
-Non non, pas du tout, c'est juste que[...], deuxième interruption.
-Ah...je sais... Dit-elle en baissant le regard.
-Ah !
-Oui, c'est mon mari sans doute, il boit trop et parfois nous nous disputons, j'ai bon ?
-Oui j'ai remarqué que vous vous disputiez mais ce n'est pas ça, voyez-vous[...], troisième interruption.
-Ah je sais je sais, vous venez pour déguster un peu de mon jus d'orange maison alors ?" Dit-elle, offrant son plus beau sourire, rayonnant de douceur matinale - une candeur rare presque agaçante.

Monsieur Killheimer la poussa violemment de ses deux bras, l'impulsion de son mouvement partant de ses jambes, ancrées lourdement sur le sol. Elle n'eut pas le temps de crier et sa tête vint choir sur le parquet de chez elle. Il entra dans l'appartement et referma la porte derrière lui puis lui piétina le ventre ; elle était sonnée par le choc tandis qu'un liserai de sang s'échappait de son crâne. Sous les assauts des coups de pompe de Monsieur Killheimer, elle soupirait de douleur, trop affaiblie pour alerter l'immeuble. Il la prit par les cheveux et la traina sur le sol en cherchant la salle de bain qu'il trouva rapidement. Les traces de sang rappelèrent l'histoire du petit Poucet à Monsieur Killheimer, qui pensa qu'il n'aurait qu'à suivre celles-ci pour retrouver la sortie une fois l'affaire réglée.Gisant sur le sol, le ventre côté plafond, elle le regardait, assommée par la situation - elle ne comprenait pas ce qu'il lui arrivait.

Monsieur Killheimer se mit debout afin de voir son visage et fou de rage déclara en chuchotant :

"Écoute moi bien sale pute. Tous les matins, je suis réveillé par une odeur nauséabonde qui me donne envie de vomir, de vomir sur le monde entier. "

Le regard de Madame Grobu parvint à suggérer une pointe d'interrogation malgré la douleur. Un léger bruit sortit de ses cordes vocales.

"Ta gueule, écoute moi ! Tous les matins, et c'est sans doute parce que mes fenêtres sont mal isolées, un exécrable parfum s'invite chez moi. Et tu sais ce que c'est ?"

La pauvre femme essayait de gigoter sa tête pour affecter un 'non' catégorique. En vain.

"Te fatigue pas, contente toi de m'écouter ! "

La peur enflait ses yeux et une larme de fatalité jaillit de son œil gauche.

"TOUS LES MATINS, TU VAS AUX TOILETTES ET TON ODEUR DE SALE MERDE DONT LES INTESTINS ET LE FOIE SONT POURRIS M’EMPÊCHENT DE ME LEVER DE BONNE HUMEUR SALE PUTE ! TOUS LES MATINS J'AI LA RAGE, ÇA FAIT SEPT ANS QUE JE ME RETIENS TU M'ENTENDS ? SEPT PUTAINS D’ANNÉES ! "

Elle pleurait. Sanglotait comme une enfant, ou comme une vieille dame qui va mourir autrement que de mort naturelle.

"Alors je vais te montrer comment je règle les soucis d'hygiène et de parfum peu exaltant. Ne bouge pas. OH WAIT YOU CAN'T MOVE LOL !"

Monsieur Killheimer ôta son pantalon, se plaça parfaitement au-dessus du visage de Madame Grobu, qui, paralysée par les évènements geignait de sonorités faibles, inspirée de terreur mortuaire. Il pouvait voir son regard terrifié, impuissant face à l'anus impitoyable de son voisin du dessus. Un étron pointait son nez, noir comme la haine, consistant comme l'odeur exhalant des toilettes de Madame Grobu. Elle ferma alors les yeux.L'excrément héroïque de Monsieur Killheimer vint frapper sa face de plein fouet dans un 'Shpok' peu ragoûtant. Un deuxième flot fécal - plus liquide - gronda en trombe dans le ventre du Méchant, s'extirpant rapidement de son postérieur de justicier intraitable. La diarrhée chaude coulait à flot sur le visage de Madame Grobu qui criait sans décibels sous la matière fécale jaunâtre au léger dégradé marron. Alors qu'elle semblait s'étouffer et après avoir terminé son jugement, Monsieur Killheimer attrapa un rouleau de papier toilette, s'essuya et jeta les feuilles au visage de Madame Grobu, morte étouffée par du caca, le visage noir de merde. Il remonta son pantalon, fit deux pas pour se laver les mains dans le lavabo, au savon, et en enjambant le cadavre de sa victime marqua un temps d'arrêt et dit, sans le regarder : "Ah au fait. J'ai mangé indien hier. "
Suivant la trace du sang non pas pour retrouver son chemin mais parce qu'il trouvait cela drôle - le petit Poucet ou l'excrément vengeur -, il prit la porte et la claqua.

"Ah Monsieur Killheimer ! Comment allez-vous ? Dit Monsieur Grobu, fraîchement sorti de l'ascenseur.
-Oh, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles vous savez !
-Ahah, je vois qu'on connait ses classiques !
-Très peu très peu.
-Et bien pour moi, tout est pour le pire dans le pire des mondes pires...
-Ah ? Que vous arrive-t-il ? Dit Le Killheimer, affectant de l'intérêt pour la vie d'un futur vieillard sénile.
-Approchez-vous... Monsieur Killheimer s'approche de Monsieur Grobu.
-Je n'ose pas en parler mais je crois que la voisine du dessous, celle du quatrième étage, a des soucis gastriques si vous voyez ce que je veux dire...

Teh Lolmaster

2011-08-23T20:45:00.005+02:00

Au fait, la série "Teh Lolmaster" tiendra en dix épisodes. Si vous avez lu les trois premiers et que vous n'êtes pas une quiche normande en mathématiques, alors vous conviendrez qu'il reste sept épisodes de délectation. Je ne les ai pas encore écrits, et bien qu'ayant tenté de pondre le quatrième épisode à deux reprises - sans succès, car peu satisfait du rendu - je n'abandonne pas la série. En revanche vous la lirez sur un autre blog, très prochainement ; qui accueillera mes nouveaux textes, d'un style moins larmoyant (on se refait pas, mais on peut évoluer, Dieu merci ! ...).

Après mon premier blog créé en 2006 sur lequel j'ai officié durant quatre ans, vomissant des fleurs tristes par nécessité thérapeutique inconsciente - soldée par un semi-échec ; puis celui-ci qui avait bien débuté mais s'est transformé au final en quelque chose de peu joyeux (je l'accorde c'est bon) ; ce qui suivra sera - normalement - différent de ce que j'ai pu proposer jusqu'à présent. Pour autant, je n'abandonnerai pas ma verve un brin poétique (on se refait pas, bis) mais ça risque d'être drôle, comme lorsque je suis à l'aise à l'oral, et qu'on me dit "t'es con !" en réaction à mes blagues tendrement farfelues.

Aujourd'hui j'ai réussi à réparer mon vélo en croyant ne pas y arriver, alors je me dis que tout est possible - c'est beau !

À suivre...avec la nouvelle adresse.

Nouveau blog, bientôt...

2011-08-19T20:23:00.002+02:00

Yo,

C'est les vacances, tout est mort, ultradead, il se passe quasiment rien. Mais bon, le répit, ça fait du bien. Bref, très bientôt, je vais participer à un projet qui ne sera plus personnel comme ici. Donc le blog risque de tomber à l'abandon ; t'façon, je dois avoir allez! deux lecteurs ?! : mon père et ma sœur (quand je leur file le lien LOLOL).

Je passerai le lien ici, et hmmm, voila. C'est donc mon dernier message en soliste.

PS : il n'est pas exclu que je garde le blog à côté mais ça m'étonnerait.
PS2 : Playstation 2
PS3 : Playstation 3
PS4 : voila, quota de shitjokes rempli ;)

Teh Lolmaster : Episode 3 - Teh Lolmaster en vacances, dans un camping.

2011-08-13T21:27:00.006+02:00

Leystan s'enfuyait parfois, histoire de ne plus pleurer en secret. Lui aussi avait le droit à des vacances ; revigorantes de soleil, d'eau de mer salée et de vent soufflant.
Sauf qu'il était solitaire...
Alors il allait au camping - pour montrer sa tente dont il était si fier. La "LoL 2 sec" : une tente calquée sur une idée très conceptuelle, déployable en deux secondes - une innovation pour l'époque ; l'idée de dire "Ouais, j'ai une tente deux s'condes" ne l'enchantant pas, il customisa la sienne.
Décorée par ses soins ; il avait dessiné deux hommes "secs", sur la toile. Deux hommes saouls, dans le sens où ils étaient très alcoolisés.
Elle ne s'ouvrait pas en deux secondes mais affichait une blague bien grasse. Le genre de blagues que les gens mettent plus de deux secondes à comprendre - ironiquement.

Le camping qu'il avait choisi s'appelait "Ici on rit dur, parce que c'est cool". Un nom bien trop exubérant pour être drôle, croulant de lourdeur, qui s'affaisse au fur et à mesure de sa relecture. C'était l'antre de la "beautifude", le cœur du mauvais goût, des habitudes inertes ; la prison de la liberté.
Pourtant, Leystan s'y amusait. Peut-être parce que le rire y était si forcé qu'il en devenait attachant après quelques viols.

Sa solitude l'attendait à l'entrée du camping, pendant qu'il participait à des lambadas mortes - car sans rythme. Mais il jouissait du contact social. Discuter sans lendemain, boire un verre et serrer une main...quelques plaisirs dans la vie d'un seul. Comme manger à table en compagnie de personnes inconnues, racontant des bêtises affreuses porté par le sens de la faute de goût...C'était ça, ou rien.

Un mardi, il s'était inscrit au tournoi de pétanque des campeurs : certains venaient pour se détendre, d'autres pour gagner ; Leystan, lui, venait pour sortir un classique "Tu tires ou tu pointes ?" avec un accent de la Canebière bien tordant. Personne n'appréciait sa blague. Elle était comprise en deux secondes mais s'échouait lamentablement comme ses boules, jetées plus ou moins en direction du cochonnet.

Un jour, il avait ramené un petit cochon avec lui, sur le terrain de boules :

"J'ai ramené un petit cochon, on n'aura pas besoin de cochonnet."

Il le disait d'un air très sérieux, les sourcils froncés, fixant de ses yeux perçants le vrai cochonnet. C'était la déroute dans l'esprit des gens : fallait-il rire ? Fallait-il faire semblant d'avoir compris et de rire ? Ou pire, ignorer ce mini-sketch ?

C'est alors qu'arrivèrent les terreurs du camp : les triplés Trololololol.
À chacune de leur entrée en scène, un jingle assourdissant sortait d'un mégaphone frappé de ringardise d'un sticker "Ici on rit dur, parce que c'est cool". C'était la chanson d'un vieux russe, du moins un sample de cinq secondes ; un court chant : le Trololololol.

Eddy, connaissait tous les tubes d'été des années 1970 à 2005. Le pauvre avait passé toutes ses vacances en camping depuis l'âge de six mois ; on disait de lui que son corps avait emmagasiné tellement d'expérience de danse-sur-dancefloor-beauf que s'il vomissait, on pourrait faire cinq milliards de 'Best-Of' de sa bile.

Teddy, n'avait aucun savoir chorégraphique de la Macarena. Mais lui, il avait la gagne, en toute circonstance. La légende disait qu'il n'avait perdu qu'une fois dans sa vie. Face à lui-même. Il jouait au ping-pong sur une table qu'il avait relevé - au niveau du filet - pour entrainer ses coups défensifs, seul ; la partie dura tellement longtemps qu'il tomba de fatigue, perdant contre lui-même.

Medhi, connaissait les horaires du petit-déjeuner, du déjeuner et du diner de chaque camping de France, mais également de toute la Wallonie en Belgique - il avait rencontré Ernst, un belge spécialiste de la frite en camping ; lequel l'eût offensé jadis, vers l'âge de cinq ans :

-Youpie, c'est l'heure des frites, j'espère en prendre plusieurs fois!
-Tu aimes les frites ? Une fois.
-Non, au moins trois fois, trois grosse plâtrées comme papa!

Le malaise du choc culturel d'un même langage, manié différemment.

-Ah d'accord, j'avais pas compris ami belge!
C'est pile 12.35, l'heure exacte ; ma maman m'a dit que c'était l'heure de manger du camping.
-C'est faux, une fois. Enfin plutôt deux fois qu'une : l'heure du déjeuner ici, c'est 12.36 - parce que Ghislaine est manchot et il lui faut une minute de plus que les autres cuisiniers pour éplucher les patates. À la bouche.

Et c'était vrai. Depuis ce jour, Medhi s'était promis de ne plus jamais manquer l'horaire d'un repas, à la minute près ; et d'apprendre quelques horaires belges, pour étaler son savoir auprès de Ernst - le belge assidu, semi-pervers masturbatoire, grand jouisseur des regards en coin, à l'affut de n'importe quel cul, aussi flasque et bas soit-il. Un coureur de mauvais jupons, ceux bondissant de cellulite, remuant d'absence de décence au rythme de "Viens danser" - créatrices de cécité...Sacré clin d’œil.

Leystan était là, sur le terrain de boules, avec son petit cochonnet rose qui hurlait comme s'il allait mourir ; face à lui, les triplés de la 'beautifude' absolue.

-Ton cochonnet ne servira à rien, on ne pourra pas le manger car même si on le cuisinait, il serait 21h45 et la cantine serait fermée ; je te rappelle que les horaires du diner sont les suivantes : de 19h30 à 21h44. Parce que Guylène a un fils manchot et souhaite rentrer une minute plus tôt chez elle pour s'en occuper.

-Medhi a raison. Mais viens on va régler ça sur le court de tennis! J'parie que j'te mets trois aces d'affilée! Sinon on peut faire un ping-pong, y a tournoi de ping-pong demain à 14h30! Sinon y a volleyball mais tu dois être trop petit pour faire un smash!

Eddy se mit alors à chanter le générique de Jeanne et Serge, le moment le plus beauf du monde pour faire une référence au volleyball. Tellement ringard que ça en devenait drôle.

"Jea-aahhnne, et Serge-euuuuh, coup de foudre en match de volleybo-oall!"

Leystan souriait, d'un air malicieux. Il se demandait s'il avait le droit d'utiliser le rire sans son costume frappé du 'LoL'. Mais Teh Lolmaster était une partie de Leystan. Petite, certes, mais elle était en lui.

"Eddy, tais-toi s'il te plait, tu chantes faux, plus faux qu'une casserole qui oserait s'essayer à la chanson! Plus faux que la fusion entre Cindy et Georges-Alain ; plus faux qu'un faussaire si actif qu'il ne distingue plus le faux du vrai!"

Eddy était désemparé, cassé de toute part. Il avait mal aux cottes parce que c'était drôle ; mais il se retenait, refoulant le rire et son sens de la dérision. Puis sa mâchoire prit la fuite, claquant quelques tubes claqués de toutes ses dents. "Héééé Macarenaaaaa-aaaah-AAAAAAAH" ; "Barracudaaaa!" ; "I will surviiiiiveee!" et les soupirs s'estompèrent...

"Medhi, n'aie pas la rage parce qu'un belge t'a humilié plusieurs fois, une fois! Il faut que tu gardes la pêche! Que tu aies la banane!...ou la frite! Arrête de regarder ta montre! Tu risquerais de devenir manchot à force de lever ton bras pour donner l'heure ; comme Ghislaine.

La montre de Medhi explosa, il perdit ses deux bras. Leystan riait comme un fou, tandis que Medhi - dit "Le Chronofrite" - demandait à son frère Teddy de lui prêter sa montre. Lequel lui attachait...mais elle tombait de son bras vu qu'il n'avait plus de main pour la tenir.

"Et toi Teddy..."

Celui-ci l'interrompit :

-Arrête Leystan, arrête! Ok ok, j'avoue, ta tente me fait rire, le jeu de mot entre "2 secondes" et "2 sec" est super lol. Mais je peux pas, j'ai pas le droit de rire, je serais pris pour un loser...

Leystan était tolérant. C'est peut-être pour cela qu'il passait ses vacances ici, parmi les beaufs, s'offrant en spectacle dans sa diatribe "ho-rires-pilante".

Il était le Socrate du rire : il accouchait le rire...par le rire.

-Tu peux rire, ça ne te fera pas de mal champion...et en acceptant les sourires larges, tu pourras prendre ta revanche face à toi-même!
Ce que tu fais est absurde, que veux-tu qu'il y ait de plus à gagner dans la vie que de vivre ? Vraiment, tu n'as pas besoin de vouloir être le plus grand joueur de tennis (de camping). Vois-tu, petit chat, chétif ; il faut que tu t'écoutes. Si tu dois rire, ris! Peu importe si le cadre n'y est pas propice - c'est le propre de l'humour, une surprise spirituelle, puis sonore.

Je n'ai jamais aimé ce côté moralisateur du Lolmaster. Mais il n'y pouvait rien...c'était comme ça.

Toujours est-il que ce jour-là, il avait révolutionné le mode de rire des campings.

Le samedi soir était enfin dansant : le DJ avait abandonné son single de Michel Sardou du Lac du Conemara pour passer du Aretha Franklin - et chaque paire de fesse devint divine ; les parties de pétanque étaient tellement endiablées de rires chaleureux que la compétition mourait dans les blagues ; et les heures de repas furent enfin réglées à des horaires ronds car Guylène démissionna juste pour faire rire son ancien patron et par là même, tout le camping.

Dès lors, Leystan arrêta de passer ses vacances au camping. S'essayant au 'couch-surfing', bastion des hippies 'new-age', moralisateurs et ennuyant de discours fraternels...beaucoup moins drôles que la mort de Jimi Hendrix (étouffé dans son vomi).

Teh Lolmaster, la peste de la rigolade, devait se répandre...sur d'autres contrées vacancières.
Pourfendant l'humour aux allures de Carambar® sec, prêt à illuminer chaque visage d'un beau sourire.

Teh Lolmaster : Episode 2 - Teh Lolmaster vs Le Skeptikal

2011-08-05T20:19:00.007+02:00

La nuit venait de tomber sur Mo'rose City.

Quelques chauves-souris tourbillonnant autour de pauvres lampadaires, des passants dont certains sont alcoolisés...un soir classique... Pourtant le ciel était évocateur d'un trouble, comme une interrogation planant sur la ville - ça sentait la patate.

Sur la grande place De La Sadness, un attroupement de quelques personnes, en cercle, formant une sorte de ring verbal. Au milieu, un grand homme très blond aux yeux verts vêtu d'une veste marron en motif de carrés stricts. Face à lui, deux jeunes hommes ayant un peu bu - sans doute de la bière - lui proférant des paroles aux allures de moquerie.

"Hé blondin, j'ai vu ta mère au marché hier, ahahahahah!

"Blondin" était une tornade de scepticisme, un type jamais convaincu, dont l'humour se résumait à une perte de temps ; alors il n'appréciait que très peu les railleries de ces deux clowns. Sauf qu'il n'était pas totalement humain...

Le Skeptikal, les journaux l'appelaient ainsi, était une sorte de mutant 'new-age' fabriqué à partir de cellules humaines et surtout d'un milliard de tonnes de miasmes et autres soupirs issus des S.A.R.L de la ville - recueillis dans des cuves toxiques dans un aspirateur de miasmes.

Un monstre créé de toute pièce afin d'inciter le peuple à travailler, en cassant toute forme de divertissement dans l'esprit des gens. Un super vilain, blond, aux yeux verts, mais n'ayant aucune conviction politique aussi nationaliste ou socialiste soit-elle. Le chef de file du scepticisme, pourfendeur du rire et des plaisirs d'humour.

Tout le monde connaissait Le Skeptikal, le vilain habillé d'une longue cape noire et d'un caleçon - uniquement - beige à pois verts. Même si des rumeurs racontaient qu'il se baladait parfois en civil, les deux jeunots ne savaient pas à qui ils s'adressaient, méconnaissable sans son costume de vilain si atypique...Et sous l'effet de l'alcool, ils ne mesuraient pas la portée de leurs blagues ; la vie est ironique, alors ils se retrouvèrent face à leur pire cauchemar. Qui avait un grand sens de l'éloquence et un humour froid, au goût de steak mal cuit :

"Tu as vu ma mère au marché ? Ce n'est pas possible, ma mère est décédée, tuée accidentellement par un chariot élévateur dans une grande surface. Il y a un an, neuf mois, huit jours et à peu près six heures."

Face à une telle absence d'humour, les deux jeunes furent sidérés. D'une part parce qu'ils avaient réveillé en quelqu'un la mémoire d'un mort cher ; d'autre part, choqués par la réponse si précise du Skeptikal.

Quelqu'un d'ordinaire aurait répondu : "Ma mère est morte sale connard" ou encore "Ah ouais ? Tu l'as vue à Franprix® ou à Lidl® ?" ou encore un combo : "Ma mère est morte dans un Leader Price®".

"Désolé, c'est mon petit frère, il a un peu bu, il ne sait pas ce qu'il dit..."

"C'est ce qu'ils disent tous : "Il ne sait pas ce qu'il dit...". Mais si vous ne vous divertissiez jamais, si vous arrêtiez toute substance suscitant la bêtise dans vos faits et gestes, alors vous seriez disposés à avoir une vie pleine de joie, fondée sur la passion de votre travail."

"Ta mère hé, fils de pute, ahahahah!"

Ritchie, le petit-frère, avait le sens du timing ; celui qui débloque une situation en un éclair.

Le Skeptikal vira au rouge et lui lança une super attaque : une méga enveloppe de couleur grise. Elle frappa Ritchie en plein esprit, lequel fut pris d'une folie surréaliste et se mit à crier des choses :

"Je dois faire un crédit, je dois faire un crédit, banque, banque, crédit, crédiiiiiitttt!"

Son grand-frère John tomba au sol, sur ses genoux, réalisant que son frère fut victime de La Méga Enveloppe De Factures ; il avait vu un reportage sur Le Skeptikal évoquant ses super pouvoirs : cette Méga Enveloppe ou "MEDF" avait le pouvoir de rappeler à chaque citoyen de Mo'rose qu'il devait s'engager financièrement à payer toutes ses factures, jusqu'à la fin de ses jours. Un concept de sceptique qui brise la liberté, qui accroche à la stabilité, celle qui danse avec l'ennui. Tous comme des suppôts de l'économie globale, dans un contrat sodomite à sens unique, tacite.

Il pleurait. Ses larmes étaient lourdes, de vraies petites enclumes liquides ; des larmes d'enfant, toutes mouillées.

Puis il cria. Un cri inhumain, viscéral. Ce cri, c'était l'appel du Lolmaster, le seul héros capable d'entendre la tristesse à travers la ville ; la dernière personne réceptive au mal des autres, un humaniste aux yeux rieurs.

Lorsque quelqu'un pleure si fort, un 'LoL' brillant s'invite dans le ciel, comme la lueur d'un projecteur puissant d'une caserne de pompiers - ou d'un autre super héros...

Teh Lolmaster était chez lui, regardant Ace Ventura, explosé de rire quant aux mimiques si personnelles de Jim Carrey - qui, ironiquement, n'est pas un homme si 'Carrey' que ça...

Ses yeux furent immédiatement appelés par le 'LoL' doré, flottant comme une blague sur les grattes-ciel d'une ville si morose.

Il arriva sur De La Sadness, et se dirigea vers John.

Il lui murmura quelque chose à l'oreille - je n'ai pas entendu - et John se mit à rire, remerciant le maitre du Lol par un sourire.

"Va rejoindre ton frère, raconte lui ce que je t'ai dit!"

John s'exécuta.

-Alors alors, on répand du scepticisme, on s'la joue grand blond stylé super carré ?

-Non. Je suis grand. Blond. Stylé et super carré. Mais je ne prêche que les règles de base de tout citoyen, celles qui mènent la société au stade de perfection.

-Écoute Falbala, hier je faisais mes courses...et j'ai vu ta mère! C'était chez Carrefour®. Elle achetait de l'huile pour aider son fils à éjecter ce balai moral qu'il a dans le cul.

La foule explosa de rire, même Ritchie qui divaguait entre le rire et les larmes : "Ahahahah, dans le cul, crédit, ahahah, huile de crédit de balai!" John, quant à lui rigolait deux fois plus, car son frère était quand même drôle malgré sa folie étrange.

Le Skeptikal avait un point faible : le rire des autres. Il grésillait dans ses oreilles de strict vilain, lui donnant des migraines douloureuses. Mais personne n'osait balancer des bêtises face à lui tant il inspirait la stabilité en toute circonstance. Excepté Teh Lolmaster.

-Monsieur le maitre du Lol, vous pourriez travailler à la radio pour y raconter vos blagues, dans le cadre de l'humour. Mais s'il vous plait, ne faites pas rire les gens, vous les déviez de leur activité.

-Justement, j'ai vu ta mère aussi à la radio, chez RTL®, après l'avoir vue à Carrefour® ; cette fois-ci, elle cherchait des boules Quiès® pour que tu sois sourd, afin de devenir muet et donc de fermer ta sale gueule.

Il avait littéralement cassé l'allégorie du scepticisme, Le Skeptikal, qui s'effondra ; tomba sur le sol et se brisa en mille feux d'artifice, formant un 'MDR' scintillant au-dessus des gens. Ces derniers, émerveillés, furent pris d'un sourire banane qui vira vite au rire.

Comme quoi, l'humour peut vaincre bien des soucis...ça me rappelle la fois où il s'est pris un râteau avec une femme dont il était tombé amoureux ; une autre fois, peut-être...

Teh Lolmaster : Episode 1 - la génèse d'un super-héros moderne.

2011-08-05T20:18:00.001+02:00

Il existe un super-héros, doté de pouvoirs surpuissants ; surclassant tout super-héros ayant terrassé le Mal jusqu'à présent. Une arme massive, que dis-je, une armée à lui tout seul! Vêtu de son pyjama serré noir, marqué de son emblème : "Lol" d'un jaune doré... On l'appelle *roulements de tambours* : Teh Lolmaster.

La première fois que je l'ai rencontré, il devait avoir la trentaine - c'est peu important vu qu'il a officié jusqu'à sa mort...comme si la quête du Lol lui était divine.

C'était un type normal en réalité. Excepté son accoutrement qui se voulait 'hype' mais qui sombra dans la ringardise. L'idée lui était venue de Superman, un héros de merde dont la tenue ressemble à un pyjama pour enfant rêveur. En même temps, lui, il était rêveur, idéaliste. Il avait la vision d'un monde dans lequel tout le monde saluerait le rire, les blagues, le second-degré, l'ironie ; tant de pouvoirs qui sont en chacun d'entre nous.

Être un super-héros, c'est une vocation : et le plus souvent, un drame en est la cause. Teh Lolmaster était un maitre du rire. Personne ne résistait à ses boutades pleines de charme, un vrai coureur de jupons. S'il maitrisait si bien l'humour, c'est parce qu'il avait subi un traumatisme.

Enfant, sa mère s'était remariée avec quelqu'un - son père était décédé d'une crise de rire, alors qu'il assistait à l'enterrement de son propre père. Certains disent qu'il faut tuer le père pour s'émanciper : le père du Lolmaster avait choisi de tuer le sien puis de se suicider, dans une fantasque ironie. L'autopsie révéla qu'il mourut des suites d'une crise de nerfs transformée en rires ; sans doute parce que c'est triste de perdre son père.

Son beau-père, quant à lui, n'avait pas d'humour. Il prenait tout au pied de la lettre comme un jeune académique trop attaché à la réalité dure de chaque mot. Un type austère, peu chaleureux, qui méritait bien de pleurer de rire.

Leystan était un petit garçon au regard malicieux, toujours à l'affût de la moindre blague à faire, sans pour autant la réaliser ; un bouillon d'idées en fusion qui risquaient d'éclore à tout moment.

Seulement ce jour-là, il alla beaucoup trop loin pour l'entendement peu comique du beau-père.

Leystan avait une passion pour la dissection, passion survenue en classe de sciences naturelles - il avait développé une aisance du poignet si pure qu'il déchirait les grenouilles de son scalpel d'écolier. Ses yeux brillaient de joie quand la chair de l'être disséqué s'éparpillait en charpie, c'était une manifestation du Beau ; pour lui.

Alors il emmena le scalpel de l'école chez lui, comme pour sublimer sa malice, cherchant l'osmose entre deux hobbies : la dissection et les blagues.La nuit venue, lorsque son beau-père s'endormit sur le canapé devant une rediffusion de "Urgences", il le planta dans le bras, secouant vivement son scalpel ; c'était lyrique, beau. Le vieil austère chantait un opéra de douleur, pendant que des bouts de sa peau jonglait sur le rythme des coups d'un si petit couteau - théâtral.

De par la lourde baffe qu'il reçût, Leystan comprit que l'humour avait une limite : au moins celle de la douleur physique. Car même s'il riait de la situation, sa joue était rouge, il avait mal. Tout a un potentiel comique, même quelqu'un qui se fait disséquer vivant ; seulement, faire souffrir pour rire, c'est difficile d'en rire.

Par ailleurs, et par le symbole de son beau-père qui méritait des blagues, il était évident pour lui que son objectif principal serait de convertir les sceptiques au rire. Ceux qui ne rigolent jamais, qui ont toujours un sourcil froncé...Leystan se muait en Teh Lolmaster, le maitre du rire.

Ainsi naquit Teh Lolmaster, légendaire super-héros moderne aux pouvoirs dont la source est intarissable : celle de l'humour. Un super gentil veillant sur sa triste ville, Mo'rose City ; le genre de ville traquenard dans lequel un touriste ne veut surtout pas s'arrêter. Lugubre à souhait, des recoins sombres et des culs-de-sac frigides ; quelques trottoirs gris, à la peinture de crachats verts, des mendiants figés par la tristesse et des passants ivres de sérieux...

Aujourd'hui, on pourrait parler de la fusion entre Paris et Bangkok en terme d'équivalent : Pakok ou Bangris si vous souhaitez mettre un nom dessus. Un réseau de métro digne de New York avec cinq Central Station, l'odeur de l'urine parisienne et la pollution étouffante de la capitale thaïlandaise : un cauchemar pour un asthmatique agoraphobe détestant l'urée.

Ce fut son théâtre durant toute sa vie de super-héros, jusqu'à sa mort. Les planches dont je vous conterai les histoires, surtout si vous êtes tristes.

You and your fucking love.

2011-08-04T18:11:00.003+02:00

Dieu que vous êtes beaux lorsque vous vous tenez par la main, jouissant d'une union qui semble scellée par le Beau ; vous qui, riez et pleurez en même temps, parfois jouissez en même temps - ah que je vous admire!

Quand je suis assis dans un train, luttant contre mon impatience, la dernière heure avant l'arrivée au port ; et que vous êtes enlacés sur vos deux sièges qui ne forment plus qu'un, j'esquisse un rictus - est-ce de l'envie, de la jalousie ? Où mes testicules qui flétrissent du RSA* ?

Deux petits oiseaux, qui chantent aiguë, qui chantent la vie, me perçant les tympans comme un glaive romain saignerait un Gaulois. Je m'imagine avec un fusil à haine - oui oui, qui projette des balles de haines, petits nuages noirs très comprimés aux teintes grises et rouges - et je vous atomise gratuitement, parce que ce n'est pas réel, mais je le vaux bien.

Vous qui vous regardez dans les yeux, dans lesquels j'observe une lueur, qui scintille presque, les yeux brillants ; on est beau lorsque l'on est amoureux.

C'est peut-être pour cela qu'on dit que la beauté est éphémère...

Vous êtes exaspérants. Avez-vous pensé aux gens tristes, autour de vous, qui peut-être, vous envient ? Ou aux veufs et aux veuves - non mais qu'est-ce que ce dédain qui frôle le lien sacré du mariage ? Non non, ce n'est pas la foire à la saucisse, calmez-vous! Un peu de pudeur et de retenue pour ceux dont la femme est sous terre...Du respect!

Vous ressemblez à des bonhommes de neige rouges, colorés à l'amour, un encre spécial qui sourit rarement. J'aimerais parfois vous frapper dans le cœur, ou l'avalez - le cannibalisme ne me réjouit que trop peu ; l'idée me séduit, pourtant.

Prenez le temps d'observer autour de vous, s'il vous plait, les ombres sombres qui errent comme des pantins sans fils - donnez leur du pain, comme à des pigeons, qu'ils aillent roucouler leur désamour ailleurs!

*l'auteur ne bénéficie pas du RSA, cela ne l'intéresse pas, préférant manger des pâtes.

Paris.

2011-08-04T14:29:00.006+02:00

Les voyages ont des vertus. Parfois salvatrices, parfois non...Parfois à mi-chemin entre deux états. J'avais l'esprit peu clair, déphasé, un peu perdu - très clairement, mon séjour parisien fut intense en émotions, étrange à souhait, fatigant et revigorant à la fois. Ce qui me conforte dans l'idée que l'endroit ne change rien à l'état d'esprit de quelqu'un. Mais c'est une toute autre histoire dans laquelle je ne souhaite surtout pas entrer. À vrai dire je brûle d'envie de cracher une multitude de miasmes personnels et d'échecs cuisants plus douloureux qu'un coup de râteau dans le crâne - mais je vais m'abstenir. J'ai déjà bien trop nourri ma complaisance ;)

Je suis né à Paris et j'ai beaucoup de souvenirs, notamment dans le métro parisien. Il faut bien avouer que celui de Toulouse semble en toc, et ressemble à un métro Playmobil®. Amis provinciaux, sachez que Toulouse rime avec 'lose' et que cela n'est pas innocent - oui c'est très facile ; mais même à moi, qui suis un ours asocial fini (j'veux dire y a plus d'espoir pour moi), il m'arrive de croiser des gens que je connais dans les rues toulousaines. Et ça m'énerve quand je ne sors que parce que je suis obligé. J'ai donc pu jouir d'un anonymat et même d'un dédain naturel et pas méchant à Oberkampf ou Buzenval. Un skater toulousain m'a reconnu sur le spot de Bastille mais vu que mon égo fut soufflé, ça ne m'a pas gêné.

Bien que très huilé comme des machines puissantes et rapides, le trafic piéton parisien est attachant : personne ne traine exceptés les culs-de-jatte et autres victimes d'un pied-bot. Ce qui pousse à ne pas reculer - bénéfique pour les paresseux comme moi, aux allures de panda dormeurs.
On ne dit pas "je vais en ville" puisqu'on est déjà dans la ville. Et c'est là que toute la différence se joue. Tout est à côté, pour aller le plus vite possible, c'est fantastique, j'en frémis encore...
L'architecture que j'ai observée a retenu mon attention sur la hauteur des bâtiments : plus ils sont hauts, plus on est dans le centre de Paris ; dès qu'on s'approche des banlieues, ceux-ci rétrécissent. Je me dis qu'une ville comme New-York doit donner des envies de grandeur, de réaliser des choses impossibles. Je pense que je suis peut-être un énorme poisson dans un tout petit étang provincial, et que je ne ferai jamais rien de grandiose à Toulouse, à part insuffler un peu de force à quelques faibles - c'est déjà pas mal.
D'un autre côté, Paris m'a usé - certes j'étais déjà épuisé pour des raisons personnelles - de par ses trajets en métro, ses changements de ligne. Mais je suis quelqu'un qui se plaint beaucoup, donc je ne suis même plus sûr de ce que je dis, c'est fantastique...

J'ai fait une rencontre vraiment fantastique, avec un chat nommé Trotski - chat socialiste donc. Ce chat ne griffe pas, ne mord pas, est un peu craintif, et ne miaule que parce qu'il est un chat, pas pour faire chier. J'aime les êtres vivants comme lui, ceux qui ne sont pas violents, un peu fuyants mais qui savent se tenir, et respecter l'autre.
Lorsque l'on s'approche du visage de Trotski, il vous regarde dans les yeux. Ses yeux sont des tableaux de Van Gogh : leur fond bleu ressemble étrangement au bleu ciel gras de cet autoportrait très connu de Vincent Van Gogh, je parle de couleur, mais surtout de texture ; le gros trait caractéristique du peintre néerlandais.
Voir ça dans les yeux d'un chat, c'est poétique. De toute façon, tout félin a un potentiel poétique phénoménal - par extension, certaines femmes félines, aussi...plus rare!

Lorsque l'on s'approche du visage de Trotski, il ouvre la bouche et vous récite un discours de Léon, Léon Trotski - je plaisante, reprenons.

Lorsque l'on s'approche du visage de Trotski, il vous regarde puis vient cogner son front de poils gris contre le vôtre! Dans une attention délicatement ferme. Concrètement, appelons cela un "bisou-chat". Bref, j'ai été marqué par un chat, je dois sans doute être fou ; je m'en fous. Un chat mielleux qui fait des bisous-chat, ça a plus de gueule qu'un fils de pute qui vous serre la main, d'une main molle.

Hier soir en sortant de chez ma sœur, la rue était éclairée comme un chapitre lumineux d'un roman sombre - tout ce que j'aime...ah ah ah...ça m'a fait penser à ma putain de rue des martyrs de la libération (paie ton nom), ici, à Toulouse. Quand les lampadaires sont assez sages pour respecter la nuit, mais aussi les passants, parfois perdus dans ma rue.

Présentement, je prends du plaisir à écrire, fumer et être assis dans mon fauteuil rose, devant mon écran noir. Seulement je sens bien que l'ennui viendra galamment toquer à ma porte, d'ici quelques soirs ; je vois déjà le dialogue et ma foi de serpillère danser dans un banquet moribond :

-Hey, bien ou quoi ma couille ?
-Putain non, pas toi sale bâtard...
-Mais lol, t'as oublié que tu galérais comme un "dead rat*" à To FUCKING LOSE ?
-...gnagnagna, fils de...
-Ahahah, dans ce cas, c'est toi la pute, vu que tu es mon créateur!
-WOW SUPERRRRRRRRR, t'en as d'la verve dis-donc, ça fait cinquante ans j'écris des cimetières, sérieux j'ai jamais vu ça, HIHIHIHIHIH SUPER DROLE HIHIHIHIHIHI TA MADRE HIHIHI!
-Du calme, petit paltoquet grinçant d'horreurs...non mais franchement, tu crois que faire parler des mots, avec tes misérables lettres de pleureuse changera quelque chose à ma présence ? Es-tu stupide ou es-tu simplement si désespéré que tu danses sur les flots instables de la complaisance ?

*rat mort.

À ce moment-là, je me dirais : "Putain quel connard, il a pas t...il a presque...IL A RAISON C4FILS DE PUTAIN!"

Bref, je suis de retour, en mode no future, je suis dégoûté, de la vie en général, mais forcément, c'est éphémère. Comme ma vie.

En partance.

2011-07-28T12:19:00.003+02:00

Un peu (encore) de lyrisme sur fond de silence musical ; quelques fumées qui resteront seules dans ma chambre, le temps de mon départ. Quand je serai parti, le téléphone jouera des mélodies, mon cendrier crachera des cendres comme pour entrer dans la danse. L'écran lancera des flashs scintillants ; une soirée pour ces objets inanimés que j'anime. Le jack de mon casque fera l'amour à l'ordinateur portable, portés par mes stylos qui dresseront des tableaux - avec l'aimable Monsieur Pinceau. Un peu de vie dans les envies de ceux qui ne vivent pas ; pléthore de Pinocchio dont le Gepetto sera en voyage...Des miettes de tabac, à même le sol, l'antithèse des fourmis par excellence...désorganisés dans leur fausse symétrie - celle du désordre.

J'espère que mes couverts prendront soin de s'offrir une toilette ; que mes assiettes penseront au diner - un sandwich jambon beurre ou un croque-monsieur ; frugal "repas" aux allures de faux copieux. Pendant ce temps là, mon four sera plus chaleureux que jamais, invitant sur son grill quelques bouts de pain rassis. Jusqu'à la grillade, celle qui crée du noir, au goût étrange, qui n'existe peut-être que pour se souvenir des bienfaits d'une cuisson parfaite.

Un peu de répit à mon cher clavier, compagnon d'expression, explosif comme un canon et précis tel mon appareil photo Canon® - Sauf que c'est un Fujifilm®...alors même si la rime se meurt, j'espère qu'en mes lieux, chaque objet sera libre de faire ce qu'il veut.

Pulsion pamphlétaire.

2011-07-27T12:10:00.003+02:00

J'ai des spasmes de rage, des questions à poser : pourquoi, pourquoi ? POURQUOI ? POURQUOI TU VEUX PAS SORTIR AVEC MOIIIIIIIIIIIIIIIIIII...VANESSAAAA-AAAAA-AAA-AAA-AAAAAA...C'était pour détendre l'atmosphère car je suis sur le point d'exploser.

Mes chers amis des administrations,

Permettez-moi de vous adresser cette sinistre lettre, vous qui, tuez des arbres à tout va pour m'envoyer des courriers aussi nuls que des arbres sans branches ou une femme sans seins. Vous qui me rendez rouge de rage quand vous autorisez une toute autre banque que celle que j'ai choisie pour enfin m'ouvrir mon compte. Vous vous moquez de moi, je n'ai vraiment pas envie de plaisanter.

Le mois de Juillet normalement c'est un bon mois, où les vacances sont enfin là, dans l'esprit des gens ; on sait toujours quand une saison est bonne grâce aux femmes, en observant leurs tenues. Moi, je suis habillé en noir, de la même façon, depuis mille ans, comme un corbeau. En même temps, on me nourrit...quand je rate un rendez-vous à onze heures le matin, que je me réveille en sursaut pour y filer à vélo[...]et que ma banquière me dit "Ah bah ils se sont trompés là, y a un problème" ; et que je rétorque "Mais ils se trompent souvent ?" , tel un candide puceau bancaire...enfin tout ça c'est même pas une putain de fantaisie quoi. C'est vraiment ça, l'horreur des banques, des courriers, des papiers, des administrations. Bordel mais pourquoi voulez-vous que je signe tous un tas de "je soussigné" ta mère ?

Franchement, est-ce que moi je te soule à te demander d'adhérer à mes opinions ; ah ouais je m'imagine bien t'envoyant un connard de courrier de MES PUTAINS D4COUILLES t'invitant à rejoindre un groupe Facebook ou d'aimer un album ou un film que j'ai adoré avec le message suivant : "Bonjour, je suis Moi, j'ai bien aimé "Taxi Driver". J'aimerais que vous signiez en bas à droite là, bah ouais, pour qu'on kiffe ensemble gro' SIIIIIIIISIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!"

Aucun respect, aucune pudeur, tous là, comme des chacals, prêts à bondir sur celui qui n'est affilié à rien. Vous êtes dans l'administration parce que vous vous sentez seuls ? Que vous aimez avoir un petit pouvoir au téléphone quand un client prie d'avoir un avoir ? Ou bien vous avez suivi une voie, comme ça, pour que ce soit plus simple ; ou pire, pour avoir des avantages. Non, j'ai trouvé la vraie raison : toute personne travaillant dans une administration est comme moi. Elle hait tellement les structures administratives qu'un jour, sur un coup de sang, elle a changé de formation et sa vocation lui est apparue comme un Graal sanctifiant - un rêve : travailler dans une administration pour gérer ses problèmes administratifs soi-même!

J'ai reçu le message, et je vais de ce pas postuler à la Sécu. Oh shit I almost forgot : j'y vais avec un fusil à pompe, à toute.

PS : dans ce monde où une grande majorité se prend bien trop au sérieux, je suis obligé d'indiquer qu'il s'agit ici d'humour...on risquerait de me faire un procès pour préméditation de potentielle tuerie. Il n'en est rien, bien entendu, et ça m'attriste que je sois obligé de le spécifier.

!

2011-07-27T02:17:00.002+02:00

Brève sensation de bien-être après avoir vu "Paris" de Klapisch. J'ai toujours été fasciné par les histoires d'amours dans les films, celles qui changent le cours d'une existence, ou qui la sublime. Certaines ne durent pas mais restent, d'autres survivent malgré tout. Comme si aimer relevait de l'héroïsme...Je suis touché. La vie des autres me rend joyeux et revigore ma foi en l'humanité - oui, je suis probablement un cliché classique ; on peut me mettre dans une case, celle du pseudo hippie romantique, idéaliste fleur bleue. Mais je m'en fous. Je n'ai rien trouvé de mieux que d'être moi-même.

Et ceux qui m'aiment sont ravis d'être à mes côtés, et ce uniquement parce que c'est réciproque. C'est ce que je demande à chacun - non! c'est ce que j'admire chez une personne. Une authenticité qui ne peut provenir que de la fondation d'un être humain : l'enfance qui ne meurt jamais, qui se montre, de temps à autres, sous la forme d'un regard scintillant de vie ; d'envie de vie. Un peu de folie sans sombrer dans la débilité, de la joie pour enivrer ma petite carcasse. De la fraicheur...pour que j'inspire la vie d'autrui, à pleins poumons.

Je n'ai rien trouvé de mieux que de me nourrir de ça. Saisir la beauté lorsqu'elle me sourit, de ses jolies lèvres chaleureuses. Et lorsqu'elle me salue, j'accepte de lui tenir la main, le temps d'une courte balade, intensément platonique. Le temps d'un répit, avec les horreurs des administrations qui, peut-être, au fond, ne sont pas si horribles à vivre. Non, je divague...Je pourrais écrire toute une vie, et ne jamais parvenir à retranscrire parfaitement une émotion précise. Peut-être suis-je à la recherche de beaux coups de pinceaux, tentant de pincer le beau, pour l'offrir à qui le souhaiterait. Rien ne peut extraire l'essence de quelque chose, d'un être ou d'un objet - même en étant féru d'adjectifs. Parce que le beau est intouchable. C'est comme vouloir expliquer la vie au prix de la salive...à quoi bon ? Et pourtant, je ressens le presque besoin d'appeler toute la Terre pour leur dire "Hey, j'ai vu un truc beau! Je veux vous en parler!".

Mais peut-être que tout le monde s'en fout. Peut-être que je n'ai jamais réussi à toucher quelqu'un, par mes modestes écrits. Si les gens sont touchés, c'est le plus souvent dû au fait qu'ils s'identifient à une œuvre. Il suffit d'évoquer des détails, on s'identifie dans les détails, et pas dans les grandes lignes ; parce qu'on pense toujours être seul à vivre une lubie, un "délire", comme chanter devant sa glace avec un shampoing dans les mains - tellement classique que c'en est devenu un cliché. Je ne vais quand même pas dévoiler les détails de mon existence. Mais dans un projet de démagogue, je pourrai rallier énormément de personnes à mon existence.

Le simple fait de se dire qu'une seule personne sur Terre fait la même chose que soi dans un domaine quelconque rend moins seul. Et apporte un sentiment de réconfort : "Tu n'es pas seul, ne t'inquiète pas, moi aussi ça m'arrive." Je combats durement ce concept de réconfort par l'identification, et pourtant j'en suis également frappé. Parce que c'est comme ça : on se sent différent, unique, et on fait les mêmes choses ; on souffre des mêmes peines, on savoure les mêmes joies. Quand la simplicité est le meilleur des soupers, je suis comme moi, je ne demande rien d'extraordinaire. Ça n'a rien de péjoratif - de plus en plus je pense que la simplicité est un moteur dans la transcendance, et surtout une fondation. Tout ceci est sans doute lié à l'équilibre ambiant : la folie peut s'inviter dans les formes, tout en mourant de monotonie dans le fond. Alors je souhaite vivre simplement, le plus possible. Vivre de détails puissants, passionnés, qui forment la simplicité dans un bloc solide. Et les vagues des tracas seront des mélodies douloureuses, parfois, s'invitant comme des surprises afin de ne jamais oublier que rien n'est acquis. Ou afin de rien, peu importe au final.

Story of a Sad Cat.

2011-07-13T03:25:00.000+02:00

"Pourquoi parles-tu autant ?"

La voix résonnait en bruits de cloches alarmantes, dans sa petite tête de félin. Il miaulait sans cesse, pour un rien, pour tout...Sa mère lui avait enseigné les joies de la chasse. La chasse féline, celle qui danse avec la grâce et l'instinct de prédateur. D'instinct, c'est en lui, il peut chasser, tuer une proie sans aucune pitié, juste de par son existence.

Mais lui préférait parler, vanter sa verve et oublier sa verge d'animal. C'était devenu un drame pour lui, car il était la risée des chats du quartier. La nuit venue, les chats de gouttières le toisaient, en marchant comme eux seuls le font. Le dédain félin, le plus hautain des dédains.

Il avait pour habitude de pavaner sur les toits, miaulant la Lune, berçant son quartier de petits bourgeois humains. Un poète moderne, qui ne sombre pas dans la ringardise. Oscillant entre la presque mièvrerie et les assauts de lucidité, il flottait dans la nuit, tout noir qu'il était. Avec ses yeux pourtant perçants, il aurait pu séduire n'importe quelle femelle ; par des rires, ou des pertinences dans lesquelles elle s'identifierait.

Tout cela le dépassait. Un chat mort, c'est ce qu'il était...un chat mort, mais vivant à la fois. Il ne lui restait plus qu'un vie, celle de la folie. La vie comme elle devrait l'être, sans penser, sans préméditer quoique ce soit.

"On ne vit qu'une fois, arrête de parler!"

"J'aimerais être un train" disait-il. Pour simplement se laisser guider par des rails ; ce serait plus simple que de souffrir de marginalité. Il ne cultivait pas de lait dans les arbres, pas d'oiseaux betteraves ; mais il était marginal. En dehors des réalités. On l'entendait parfois miauler ses larmes, cristallines comme la stridence de l'ennui ; dans des mélodies funestes de chétives chauves-souris ; des rires qui paraissent vils mais qui ne sont que des rires après tout...

Un soir d'été, en Juillet, alors que le soleil venait de s'endormir, il était là, dans le tableau du crépuscule.

Tout était sombre : son esprit, vacillant d'humeurs noires le hantait ; le ciel obscur et pluvieux l'éprouvait...
Sautant péniblement de toit en toit, il mourrait petit à petit...s'affaissant d'une douceur pernicieuse.

Puis il arriva enfin tout en haut, au-dessus de la ville...rose, de par tous ces luminaires ; qui, dans leur brillance, l'appelaient vainement à la raison. Mais il n'entendait plus rien, épuisé physiquement, touché au mental par l'overdose du blabla...la balance penchait enfin du côté de la mort. C'était son heure, l'heure salvatrice!

Dans ses yeux, le reflet du scintillant lumineux, des lampadaires joyeux, ceux qui éclairent la nuit pour que la vie perdure. Sa fourrure noire est émue, légèrement vêtue de rosée ; ce sont des larmes de pudeur...

Le vent lui caresse les moustaches, rappelant des souvenirs de nature, de sensualité divine qui échappe à tout entendement - même à celui d'un chat. Sa clairvoyance sera morte, son éloquence enterrée, sa verve tuée...

Il saute dans le vide. Sa chute est lente, il flotte lourdement dans les airs. Des bribes de visage lui apparaissent à une vitesse grisante ; la vie prend soudain tout son sens : le sens du rien, le sens de l'absurde, le non-sens.

C'est l'histoire d'un chat triste. Qui miaulait trop pour lui, peut-être moins pour les autres.

Félin au dédain si fort, qu'il préféra nourrir son égo par la mort, plutôt que de le cultiver par la vie...

Son corps devenu carcasse explosa sur le sol ; libérant un milliard de soupirs en prose, délaissés de leur maitre, au-dessus de son cadavre. Une peinture morose, belle comme ses propos, complaisante comme la mélodie de ses miaulements.

"Pourquoi tu parles plus ?"

"..."

Douce exaltation sur lit de Mozart.

2011-07-06T18:27:00.002+02:00

Je suis léger, flotte sur un radeau de notes, la voile mélodique...exaltant comme des vagues brisant le temps. J'ai le sourire stupide, aéré par quelques vents de fumée ; les pensées tourbillonnantes. Je discute avec des nuages d'accalmie, portés haut en symphonie ; quand la cohérence sert l'osmose au prix de la passion!

Wow

2011-07-05T07:32:00.000+02:00

Je n'aimerais pas qu'on dise que je suis un poète. Imaginez-moi seul, derrière une feuille, attrapant des mots au vol que je recracherais en vers...

Le simple fait d'être forcé à la structure dans l'idée d'être assimilé à une branche d'artistes ne m'enchante pas du tout. Car créer en étant obligé de s'astreindre à un code rend stérile dans la transcription des inspirations. Et ce qui nous inspire ne peut pas se vivre à moitié. La stérilité créative, c'est justement cela : l'acte d'accoucher à moitié...comme une poule pondrait le blanc ou le jaune d'un œuf uniquement - ce qui serait drôle dans la forme - un vrai drame dans le fond.

Or, être créatif, c'est donner une reproduction de soi, sur un support autre que soi-même - une image de soi, autre que celle du corps ; comme mettre son âme dans un tableau, une chanson etc.

Lorsque l'image que l'on projette hors de soi s'imprime tel un calque parfait, alors on peut parler d'authenticité. Le calque n'est pas parfait parce qu'il est une copie conforme de soi...il peut être difforme, multicolore, être parfumé, ou même déguisé, subtil et fin ; il ne ressemble pas à quoique ce soit, mais il est frappé d'un sceau! d'une griffe qu'on reconnaitrait parmi mille autres. C'est l'essence de ce qui anime quelqu'un. Je crois que l'authenticité, c'est la véracité de l'artiste ; qui se situerait à mi-chemin entre l'originalité et l'honnêteté.

Et perdre cette valeur, liée intimement aux triples les plus saignantes, c'est la mort de l'art. La laisser partir est synonyme de suicide. C'est pourquoi je suis attaché à ne réaliser que ce que je veux - dans ce que je crée ; parce que j'aime la vie.

Les limitations n'ont pas lieu d'être. Par ailleurs, je ne pense pas qu'il y ait quoique ce soit à repousser ; car je n'ai rien à limiter - le concept de limite ne devrait même pas exister...dans l'expression artistique du moins.

Ainsi j'affectionne tout particulièrement mon authenticité, et je suis ravi d'avoir les mêmes réactions et quasiment les mêmes phrases lorsque je mets une image de moi quelque part : quand je regarde un tableau de Van Gogh - disons Champ de blé aux corbeaux - je sais que je réagirais de la même manière qu'hier quant à sa beauté. Et ce jusqu'à ce que j'évolue, que j'atteigne un autre stade dans mon ressenti personnel.

C'est la même chose lorsque je m'écris, de par moi. Des petits miroirs que je confectionne, dans lesquels on peut observer certains de mes reflets. Peu importe la forme du miroir...tant qu'il reflète le fond!

Écrire...et être lu.

2011-07-04T13:47:00.004+02:00

Je suis lu, un peu. Peu soumis à la critique. Enfin "la critique" c'est un bien grand mot... On peut juger horrible la syntaxe d'un écrivain, critiquer la forme et donner des conseils - je ne parle surtout pas de style...le style ne peut pas être remis en question, c'est comme émasculer un eunuque, ça ne peut pas exister. Je n'ai pas envie d'expliquer pourquoi. Disons juste que vu que c'est l'authenticité qui prime dans l'expression, saboter celle-ci serait un suicide artistique. Or la vie est aimable...même pour les créateurs.

Ce qu'il reste donc dans la critique, c'est quoi ? La cohérence de l'histoire ? Des phrases attrayantes, drôles ou tristes qui touchent le lecteur ? Concrètement, la critique de tout cela, c'est du vide. Puisque nous vivons tous à la première personne, il est plus que compréhensible que chacun lise chaque texte avec son vécu, son expérience, ses sentiments...et non pas à travers les yeux de celui qui a écrit l'objet de la critique, le texte. Et c'est ce qui me pose problème. Car voyez-vous, je n'ai vraiment pas envie qu'on interprète mon texte d'une manière qui m'est étrangère. C'est pour cela que - à mon niveau d'être humain, créateur, qui fait de son mieux - je conçois la création artistique comme un acte purement égoïste.

Le premier spectateur, c'est moi, c'est indiscutable. Sauf quand je pense écrire pour quelqu'un précisément. Auquel cas, je sais à qui je m'adresse, et je peux avoir une idée plus ou moins proche de la manière dont mon texte sera perçu. Il est également possible de s'adresser à un groupe d'individus : la famille, les amis, les copains...Mais au final, celui qui lit en premier, c'est celui qui écrit, moi.

Ma question est la suivante : comment font les stars du prix Goncourt pour se laisser publier par une maison d'édition autre que la leur ? Je suis d'accord qu'il s'agit d'une histoire d'argent - bien que ce soit plus une question de reconnaissance et donc d'égo au final -, le soucis du matérialisme à savoir "je veux vivre de mes écrits" ; qui se transforme en une sorte de compromis, un arrangement entre deux parties.

Accepter d'être nourri par ce que l'on crée, tout en manquant irrémédiablement de préserver cette part d'égoïsme qui auparavant fut une halte de repos, un refuge d'intimité.
Ce qu'il en résulte, c'est qu'il faudrait accepter les interprétations vaseuses de tous les ridicules cerveaux se masturbant en réseau sur un plateau télé ou à la radio.
Même un essai peut-être mal interprété...alors imaginez un texte fantastique mélangé au réel et à la fiction...une hécatombe.

De plus en plus, j'ai le sentiment que l'art ne me fera pas manger. Et que cela à de grandes chances de m'arriver. Ce qui serait louable car je sais pertinemment qu'une fois les sentiers de la gloire ouverts, n'importe qui peut sombrer dans la démagogie "lard-tistique", gavant une foule de pauvres gens vous adulant, scandant votre nom...tourbillon d'idolâtres dont la majeure partie ne comprennent pas vos propos.
J'en viens même à douter de l'existence du goût. Qui, à mon sens, serait substitué par des campagnes publicitaires d'une telle envergure qu'elle parviendrait à tuer - ou noyer momentanément - ce que les gens aiment ou n'aiment pas.

Parce que les vrais spectateurs sont discrets. Silencieux. Ils lisent, contemplent, écoutent en secret. Et n'ont pas besoin d'être fans. Seules les images de l'auteur leurs suffisent. C'est bien plus sain ainsi...quand la pudeur sublime l'art simple, jusqu'à la beauté - je crois que la récompense d'un artiste, c'est ça : ne pas savoir que quelqu'un aime ce qu'il crée. Que quelqu'un rit de vos mots, pleure de vos histoires, jouit de vos récits...

En définitive, quand le récepteur donne son âme en absorbant la création de son instigateur, et que celui-ci procède à un suicide de son égo. C'est ça qui est Beau, et pas le reste. Une guérison doublement partagée, un cataplasme de paix. Je pense qu'on en revient toujours à la même chose : le don de soi...est-ce si dur à appliquer ?

Ahah.

2011-07-03T19:34:00.003+02:00

Les alcôves de l'alcool sont cool. Un faux refuge, un vrai subterfuge, le gosier ignifugé à force de...à force de quoi ? Ahahahahah, je me gausse de tout. Je me gausse de rien...j'en sais vraiment rien. Rien à comprendre, tout à vivre, difficile de faire la fameuse "part des choses" (expression de merde sans style vraiment horrible, bah!) et pourtant, lorsque je suis lucide, la vie me parait simple.
Simple au point de perdre son sens - quand bien même la vie en aurait un "LOL" - et de passer du côté absurde. Parce qu'en définitive, je fais ce que je veux de ma vie. Si je veux je peux donner ma vie pour la vie, je peux faire exprès de mourir. Vivre par accident ou mourir par accident.
Une belle synthèse de l'équilibre ambiant, le bien le mal, toutes ces choses là...tous les concepts opposés alors qu'ils sont liés au plus au point ; dans une subtilité tellement évidente qu'elle en devient fine...très fine à saisir. Alors tout le monde a peur, tout le monde se chie dessus, se bave dessus, la peur d'essayer, de vivre quoi ; putain quelle horreur, ahahahahahah, j'en reviens pas. Et je m'inclus dedans! Bien que je tente le plus possible, puisque je crois que je n'ai rien à gagner, et donc rien à perdre - à part moi-même, et surtout ceux que j'aime. Mais je sais que rien n'est éternel ou acquis, apparemment, la vie c'est ça. Un truc fugace, qui agace ou rend "tout jouasse"...
Un gros pâté de lettres bien décousu. C'est ce que j'ai de mieux à offrir ce soir...Une sorte de petit vomi même pas lyrique, issu de mes tripes de potentiel alcoolique ; qui se défriche quand il en a envie. Vous remarquez que celui qui s'exprime sur lui-même en utilisant la troisième personne a tendance à susciter de la pitié. Ce n'est pas le but que je me fixe ici...je suscite rien, et c'est peut-être mieux ainsi. Je me défriche quand j'en ai envie donc.

Attention, j'ai sauté une ligne. Ce qui veut dire que ce qui suit risque d'être différent de ce qui précède.

En substance ce que je dis c'est ça : blablabla, blabla. Blah! Blap blap! Blaaaaaa...

Je tenais à saluer tous les instigateurs de ma semaine haute en surchauffe mentale, et tout particulièrement moi-même, acteur principal de ma propre pièce. Merci merci!

Le tueur d'histoires.

2011-07-02T15:59:00.003+02:00

J'avais pour habitude de raconter des histoires. Tard le soir, quand la pénombre s'invite au pique-nique des mornes chauves-souris. Celles qui sont dégarnies par leurs petits cris stridents d'ennui - des appels au secours lancés à des sourds...

Ce soir là, je jouais à la marelle dans un cimetière de militaires. Dansant sur le rythme d'une prophétie poétique, celle qui verra le monde mourir par manque de sourires, je sautillais, comme un cabri antillais.

Pas de spectateurs pour entendre mon joli conte. J'étais seul. Mon unique public, c'était moi-même. Nous étions donc deux (puisque je suis schizophrène) sans compter les centaines de squelettes qui peut-être, sous la baguette d'un alchimiste, se muaient en xylophones mortuaires. Jouant des mélodies chaleureusement patibulaires, comme pour s'attacher à la vie. Sauf qu'il est trop tard, eux, sont morts.
La musique ne meurt jamais, seuls les spectateurs meurent. Et les chiens hurlent à la faux, dans des dissonances qui rendraient carnivores un veau.

Je ne me racontais pas d'histoire. J'étais seul, et mon histoire, c'était ce moment présent : le jeu de la marelle dans un cimetière de guerre. Une querelle de couple entre un vivant et la vie. Des rebondissements qui refroidissent mon soleil, croulant sous les chaines d'un temps fugace ; comme un silence dans une chanson qu'on aimerait entendre plus longtemps.
Les os de mes amis sous-terre erraient dans des cliquetis, un clafoutis sonore de gris ; invitation à l'ennui éternel qu'ils subissent jour après jour...quand l'éloquence et la verve sont finalement réduites aux mouvements des éléments ; et non plus à la volonté d'un véhément.
Une belle horreur que je m'amuse à pointer du doigt, à caresser de la main, du bout de mes lettres. Des missives déchues bientôt enterrées.

C'était moi, le tueur d'histoires. Celui dans ses habits noirs, vêtu d'un costume de corbeau. Un croque-mort friand de croques-monsieur, instigateur de Beau, absorbant la laideur, avec tout le courage que je veux bien m'octroyer. Et la lassitude de la marelle, sur laquelle je me laisse jouer.

Tout le monde choisit ses histoires, on conjugue avec ce qu'on peut. Des verbes qu'on attrape de la main. Quelques petits adjectifs chatoyant, qui n'attendent que d'être cueillis par un apprenti jardinier.

Tout est tellement simple quand on le souhaite. C'est déroutant. Grisant...peut-être comme ce cimetière de militaires...

La Chatastrophe.

2011-07-02T15:53:00.002+02:00

Chacun court après quelqu'un, qui court après quelque chose, ou quelqu'un d'autre.
Chacun court après un chat, un chat gris, un chat blanc, un chat noir, un chat d'amour, un chat musical, un chat ludique, un chat sauveur, un chat héros.

Les chats se courent après, comme des petits chats ; qui dansent le chachacha, ou pas.
Les poils de chats sont là, certains sont las, certains sont aigris, certains sont fleuris, certains sentent bons, certains sont méchants.

Il y a toute sorte de chat, dans la vie d'un chat ; du pacha au pas chat, du panache au pas sage, de la marge à la page. Tout chat chante une chanson à un autre chat.

Hey!

2011-06-29T22:40:00.003+02:00

Un rhum, un clavier, mon cerveau...et j'invente un monde qui n'est que mien.

Tel le soliste poussé dans ses tous derniers retranchements, je m'attache à ce qu'il me reste : des bribes de souvenirs mélangés au réel ; des sucreries au goût savoureux de fiction. Un cocktail de lettres, d'idées et de phrases qui s'embrassent passionnément - que mon alcool antillais lorgne depuis le verre, comme un voyeur se masturbant, enivré d'une scène d'amour qui vire au violent.

Quand la pagaille des assonances tend à s'accorder à la cacophonie ambiante, la ponctuation rythmant mon style étrange dans une syncope, une ellipse, un trou noir de tout ce qui se trame dans mon jeune crâne...

Je n'invente rien...Je dis ce que je veux vivre. C'est peut-être ça aussi, l'écriture...de la pensée, à la plume, aux actes...des étapes qu'on essaie de mélanger comme une pièce de théâtre, qui se noie dans des océans de fantasmes ; des tâches de volonté qu'on souhaite sublimer dans le réel...

L'écriture, c'est un peu un aveu de faiblesse quelque part. Une déjection spirituelle de solitaire, parfois torturé, parfois trop heureux - pas souvent à vrai dire. Ou la masturbation d'un argumentaire ; un socle d'égoïsme sur lequel on s'assied, vulgaire siège qui s'écroule au fil des pages. Ou une ode à soi-même, quand l'égocentrisme est le dernier rempart de satisfaction face au monde qui tend à la putréfaction de son propre cerveau - pas celui du monde, celui de l'égocentrisme...celui de celui qui écrit...

Les tribulations du poète sont des cauchemars complaisants. Qui sont les muses du déchu jouisseur de vie. Celui dont les larmes forment du Beau en tombant sur la feuille...ou se matérialisent en vers après avoir souffert de liquéfaction, synonyme de mort bien que naissantes du bout de plume, par l'encre...

La prison la plus horrible de l'écrivain est peut-être celle du poète.
Le soucis de la métrique ne m'enchante guère, la rigueur dans l'art est une tare.

À tel point que je n'ai plus envie d'écrire. Stop.

rien

2011-06-24T23:48:00.001+02:00

RIEN

I.

2011-06-24T14:50:00.001+02:00

I will fuck the shit outta you.

Miranda, l'araignée qui tisse la peur.

2011-06-24T00:17:00.011+02:00

Bonsoir,

Vous avez sans doute remarqué ma propension à jouer le funambule entre la prétention hautaine, proche du dédain ; et le fatalisme qui tranche - toujours en définitive - mes pensées construites.
Ce fatalisme est lié à ma vision absurde de l'existence, que je ne cesse de crier dans mes parages...Si la vie est absurde, alors rien ne sert de l'expliquer. C'est ce que je pense en substance.
La prétention quant à elle, est la soustraction de l'incompétence à mon exigence souveraine, frisant la grandiloquence. Observer les autres faire devant moi, réaliser quoique ce soit sans passion, sans engagement, sans don de soi, me désole. Et je pense pouvoir aider le monde à aller mieux. Ça peut sembler prétentieux - il n'en est rien. Je commence d'abord par moi-même, en offrant ce que j'ai de meilleur, le plus possible ; en essayant de ravir le plus de monde possible. Je suis donc forcé de souffrir d'un air supérieur, malgré moi.
Les idéaux auxquels j'aspire ne seront peut-être pas réalisés. Mais seul le chemin m'importe car je ne veux pas avoir de regrets la veille de ma mort ; souffrir de tourments comme un industriel qui a nourri la planète de viandes avariées ou d'eaux polluées. Je ne suis donc pas prêt à sacrifier ce qui m'est de plus cher : mon intégrité - dans le but de réaliser un rêve. Et cela a une grande valeur, qui pèse, et berce mon ambivalence.

L'objectif n'est pas de prouver au monde (disons aux lecteurs assidus de mon blog pour commencer)...que je suis le plus apte à soigner le monde comme le ferait un super héros au costume pimpant. Mais simplement de me justifier. Je ne donne plus de leçons de vie en dictant, mais malgré moi. Comme le font tous les êtres peuplant la Terre. On regarde les autres faire ; on écoute leurs expériences ; on en tire des raisonnements qui aident à la progression personnelle. Et moi, c'est cet art là que je veux sublimer, en lui rendant hommage dans une expérience m'étant arrivée quelques années plus tôt. Ce qui suit n'est pas romancé, c'est la vie de solitude physique et constructive que j'ai menée quatre ou cinq ans plus tôt. Qui pourra, je l'espère, servir à un raciste ayant peur du noir, ou à une jeune et jolie demoiselle qui réfléchit trop.

Comment j'ai éradiqué la Peur en apprivoisant une araignée sauvage : La chambre de bonne

D'après mes souvenirs de drogué - résolument porté vers un alcoolisme sournois, inscrit dans mes gênes - je crois que c'était en deux mille sept. J'habitais alors dans une chambre de bonne. Sans toilettes, sans salle de bain. Je devais aller chez mon père (qui habitait sur le même pallier) pour jouir d'une douche ou satisfaire ma vessie.
C'est dans cette chambre de bonne que j'ai écrit l'intérieur de mes tripes. Une fidèle transcription des trames de mon âme, noyée dans des conflits si basiques que j'ai écrasé chacune de ces fleurs d'un coup de poing au présent. Pour rompre avec mes penchants sensationnels et le goût (vicieux) de la torture qui ne sont guère des moteurs dans la vie - disons qu'ils nourrissent plus les autres que soi-même, et la vie se vit à la première personne. Se ressent dans sa personne, certes à travers les autres, mais c'est quelque chose de personnel.
Cette chambre de bonne devrait être classée au patrimoine des créatifs. Elle a le pouvoir de vous englober dans une sphère solide, voilée d'un halo opaque, propice à l'introspection...protégé par cette bulle de pudeur, centrée sur soi-même. Son plus grand pouvoir étant de conjuguer au présent tout ce qui est lourd comme les nuages lourds d'une Pluviôse.
J'ai joué le jeu à fond. J'ai eu mal, mais au final je sais qui je suis. Et ça, c'est quelque chose de constructif. Aller très mal, puis aller très bien - et ainsi de suite, un cycle dont on sort sans cesse plus fort.
Pourtant, le décor est assez austère : murs blancs en crépit ; poutre passant au milieu du plafond, lequel est assemblé de sortes de dalles étranges avec des petites alvéoles, dans une couleur proche du jaune et noir, fumeux. D'ailleurs, la pièce doit mesurer 1 mètre 90 en hauteur. Difficile de trop s'évader dans ces conditions. Le seul point positif d'un point de vue matériel, c'est le sol : du parquet.
Une pièce renfermée sur elle-même, sur soi-même en somme.
La caractéristique magique de cette chambre, c'est la qualité de sa vue. Par deux petites fenêtres ouvrables de haut en bas, dans un mouvement de balancier : si la fenêtre n'est pas attachée à un point au-dessus de la fenêtre, par un fil ; alors le verre de la fenêtre viendra claquer le mur et s'effondrer. Je l'ai vécu, sur un courant d'air...
Mais la vue y est fantastique...J'ai vu des Lunes pleine de charme, presque aussi belles que des femmes ; des étoiles brillantes au point de rendre aveugle, non pas d'une source lumineuse cinglante, mais d'une beauté métaphysique, exaltante.
J'ai contemplé le bal des martinets, ces petits oiseaux migrateurs qui naviguent sur le toit du monde, joueurs au point d'entrer par la lucarne de ma fenêtre! Il m'est arrivé plusieurs fois d'en voir un entrer par inadvertance, chez moi, hurlant d'un cri strident. Pour les sauver, je jetais un t-shirt sur eux - après qu'ils eurent cogné chaque mur de ma chambre - pour masquer leur vue car ils perdent tout repère sensoriel vu que le ciel n'est plus visible. Et aussi pour ne pas laisser d'odeurs sur eux afin que leur mère les reconnaisse. Puis les amener par où ils sont entrés, à la fenêtre, les voyant s'échapper d'un coup d'aile du t-shirt salvateur improvisé en rampe de lancement à oiseaux...des moments poétiques que je ne vivrai jamais plus. Vous imaginez aussi les nuages que j'ai dévorés des yeux, que je ne pourrais décrire tant ils furent magnifiques. Et les bruits des petits oiseaux, juste dans la mansarde, que j'entendais sautiller lorsque je m'amusais à mettre un coup sur mon plafond ; ou siffloter le matin quand le soleil couchait sa timidité pour me sourire.

Comment j'ai éradiqué la Peur en apprivoisant une araignée sauvage : Mahomet's Story in a Cavern

Les oiseaux n'étaient pas mes seuls colocataires. Mes deux fenêtres, assez vieilles - probablement datées des années soixante-dix - avaient tendance à trop éponger l'eau lors des pluies d'automne. Ainsi, je combattais des hordes d'insectes friands d'humidité. Des petits mille-pattes gourmands qui tentaient vainement d'échapper à mes assauts de mouchoir conquérants, et surtout écrasants. J'ai aussi bravé les exploits dignes des kamikazes japonais de vaillants moustiques. Sous la chaleur des toits, ceux-ci sont légions. À moi seul, j'ai été le héros de péplums plus sanglant que Les Travaux d'Hercule . Attrapant d'une main droite agile chaque suceur de sang parasite pour le jeter au sol afin qu'il meure sur le coup, comme pour détaxer ma conscience d'un acte barbare.
Et forcément, des araignées.
Les musulmans ont une histoire à ce propos : Mahomet, poursuivi par des Quraychites se réfugia dans une caverne. Une araignée tissa sa toile à l'entrée de la caverne. Ses assaillants pensèrent qu'il aurait dû détruire cette toile pour pénétrer dans la caverne ; ils n'entrèrent donc pas.
Moi, je n'étais pas poursuivi par des Quraychites. Et ma chambre de bonne avait certes des allures de grotte, mais n'était pas une caverne.
Toutefois, j'avais deux idées en tête. D'abord d'un point de vue fonctionnel : une araignée, c'est un allié dans la destruction sans merci des moustiques nasillards ; une vraie arme de guerre proche de l'efficacité de la Blitzkrieg ; un fléau pour ceux qui piquent et volent trop haut. Car les toiles d'araignées sont des pièges fantastiques. À l'image de la perfection de la nature : un fil sur deux est collant ; et seule l'araignée sait sur lequel marcher.
Sauf que j'avais peur de ces araignées. Celles aux longues pattes qui flottent très lentement sur les murs ou dans les airs ; leurs très longues pattes, dansantes...
Le simple fait de savoir qu'elles étaient à plus ou moins un mètre de moi ne m'enchantait pas.
Ainsi, je devais commencer par vaincre la peur de leur présence - c'était ma deuxième idée - pour bénéficier ensuite de leur aide et le futur génocide des parasites volants.

Comment j'ai éradiqué la Peur en apprivoisant une araignée sauvage : Miranda

Depuis quelques jours, j'avais une araignée installée dans un des coins de ma chambre. Ni trop maigre, ni trop grosse. Pas spécialement imposante mais présente. Je l'observais tous les jours, dès que je jugeais important de lui donner du temps pour connaitre ses habitudes. Et au fil du temps, sa présence ne me gênait plus. Je lui ai donc donné un prénom : Miranda. Parce que c'est un prénom énigmatique à sonorité amicale. Parfait pour une araignée de cet acabit : élégante et mangeuse de moustiques.
Vu que je les tuais sans trop de soucis, surtout en été lorsqu'ils se ruent sur votre corps en plein sommeil pour venir sucer votre sang - vils parasites! Je m'étais pris de délicates attentions pour Miranda, au point de lui offrir des moustiques morts, que j'avais tués à la main. J'en avais jeté un sur sa toile, la première fois. Elle s'en était approchée. Et ce jour-là, j'ai pris une claque d'humilité quant à ma stature d'être soit-disant supérieur.
Figurez vous que si vous jetez un moustique sur une toile d'araignée et que celle-ci est présente sur la toile, vous pourrez l'observer s'approcher de lui ; le ligoter de son fil en le faisant tournoyer de ses pattes telle une couturière ; se placer sur ce cocon contenant l'insecte et en manger le contenu, principalement en le suçant. Bien sûr, si le moustique est mort depuis longtemps, ça ne l'intéressera pas. Dans ce cas, et c'est exactement la même chose une fois son repas fini : l'araignée casse le bout de toile sur laquelle se trouve le cocon/moustique trop mort afin de la nettoyer, ou bien de faire de l'espace.

Ce qui prouve qu'on n'a vraiment rien de supérieur, chaque espèce a son aspirateur.

Comment j'ai éradiqué la Peur en apprivoisant une araignée sauvage : et la Peur s'estompa

Au bout d'un moment, je nourrissais Miranda. Lui jetant chaque moustique tué plus tôt. Puis j'ai eu Mirandina, Mirandette, Miranda Deux, Miranda Quatre...toute une flopée de Miranda. Je pouvais même mettre mon doigt sur sa toile et la laisser parcourir ma main droite, ou mon bras. Je n'avais plus peur. J'avais choisi d'éradiquer la Peur en côtoyant l'objet de celle-ci. Et cet objet, c'était Miranda, un être vivant. Alors oui, vous me direz "Oui mais Miranda c'est une petite araignée qui ne pique pas ni rien, j'aimerais te voir faire ça avec un grand requin blanc nommé Tito La Machoire ou même ne serait-ce qu'une mygale appelée Darkvanda!".
Moi ce que j'en pense, c'est que dans la vie, il faut faire des choix. Qu'il faut sélectionner les peurs avec lesquelles on acceptera de vivre, et celles que l'on veut surmonter. Pour ma part, Miranda était un frein dans ma lutte contre les moustiques. C'était donc une peur à surmonter.

Et simplement un animal auquel m'attacher.

L'impatience érogène.

2011-06-23T12:16:00.007+02:00

Toujours dans un fort soucis d'implication romanesque, je vais m'offrir la liberté de poursuive une histoire d'amour. Toujours avec un grand A car je n'ai pas envie d'écrire quelque chose qui se noie dans la demi-mesure.

L'impatience érogène : I JUST WANT TO...BUT I LIKE THE SHIT YOU SAY TOO.

Mes journées défilaient sans musique. J'avais la tête chargée de balles sexuelles, des pulsions me repoussant dans des méandres primitifs. À l'arrière de mes cuisses, une sensation étrange, comme si je souffrais d'un Parkinson localisé. Mon monde s'effritait, en petites miettes ; me laissant entrevoir des journées enfin ensoleillées. C'est du moins ce que j'espérais.

Chaque homme a des espérances pour lui, et son entourage. Moi aussi. De grands projets inscrits dans la fureur de la passion - et bien sûr que l'équilibre en sera fustigé. Mais les bouleversements doivent être vécus sans retenue. C'est ce que je pense.

J'avais déjà tenu ce même discours deux semaines plus tôt. Elle m'avait dit : "Je suis d'accord avec tout ce que tu dis." C'est là que tout avait commencé pour moi. Que la douce torture me promènerait en laisse...
Au fil des lettres, on sent quand on est différent. On sent lorsque l'on a les mêmes principes. Comme le principe du don de soi par exemple. On sent les classes sociales, les différences de mœurs ; et le capital économique.
J'avais été frappé par tout cela.

Oh!

Je suis désolé, je souffre d'une panne dans la rédaction. Je ne peux pas poursuivre cette histoire.
Vous n'aurez pas droit à la suite de cette histoire.

Putain j'suis frustré...j'veux pas imploser.

Sonate courte de silence fiévreux.

2011-06-22T03:38:00.002+02:00

C'était la fête de la musique. Un argument de fête pour certains, un engagement frisant la religion pour d'autres. Un jour comme un autre pour moi.

J'aime la musique. C'est banal mais, pour moi, il n'y a pas de jours pour la célébrer. Ainsi, je n'ai pas écouté de musique aujourd'hui. Sans doute à cause de restes d'esprit de contradiction[...]non, je ne suis plus stupide au point de refouler mes envies. J'ai une autre raison pour expliquer ma journée sans mélodie :

J'ai déjà une mélodie dans ma tête...

J'ai des songes nouveaux, frais comme le silence nocturne d'été. Celui qui apaise quand la journée fut étouffante. Synonyme de passé, puis de présent agréable. Je flotte. Comme une barque à ailes, sur une île flottante. Une poésie gourmande.

Le silence avant la détonation, je l'espère. J'ai envie de le sentir justement. Car l'implosion ne peut être que la jumelle de l'explosion. Mais vu que je n'ai plus peur d'échouer ou de réussir, qu'on m'échoue ou qu'on me réussisse ; j'ai Foi.

Explosion de folie sanguinaire tuante.

2011-06-21T15:31:00.005+02:00

Le titre est explicite. Aujourd'hui, l'exercice sera lié à l'hémoglobine, le sang, le morbide. Parce que je souffre d'envies de meurtres gratuits, parfois.
Putain de déni.

La réalité c'est qu'il n'y a aucune simulation - ce n'est pas un exercice.
La personne que je veux le plus tuer, c'est moi. Pour des raisons qui me regardent mais que j'aimerais cracher au visage de tous. Le sentiment d'être une charge d'explosif proche du déraillement...rien de larmoyant. Je parle de divaguer soi-même, dans les objectifs que l'on se fixe. Troubles, horribles, des pensées faussement suicidaires qui ne vont au bout de rien - car en définitive, je ne trouve pas de raisons valables de suivre une voie. Je parle d'engagement professionnel principalement.

En une vie, on a le temps de mourir mille fois d'ennuis ; et de jouir peu de fois des passions - qui a la putain de formule savante ?

Peut-être que tout le monde souffre d'ambivalence comme moi ; sans doute même. Un poids lourd qui rompt l'équilibre au fil des jours, quand la routine s'installe sous mes pieds, un tapis roulant dont la vitesse change ; comme si c'était hilarant de m'observer : vacillant, tremblant, croulant, tombant. Pour au final me relever et ainsi de suite.
Spectacle dont je suis le héros, un sale "théâtreux" enfermé dans une tête qui pense, repense, et dépense peu. L'envie d'arracher tous mes membres, de jouer au boomerang avec mes bras. Sauf que sans bras c'est difficile de lancer un boomerang. Avec la bouche peut-être, comme un forcené dégoulinant de volonté impudique.
Ça aurait le mérite d'avoir un potentiel atrocement comique.

Les gens n'aiment pas la poésie, tout le monde s'en fout royalement. Franchement, qui veut lire les belles prouesses d'un connard issu de classe moyenne ? On est plus attiré par la joie que par le malêtre. Et d'ailleurs, c'est injuste que la joie appelle les joyeux, bien que ce soit très logique...quelqu'un de triste n'est pas invitant à faire quoique ce soit avec lui. Par pitié ? Ahahah.

Ces tribulations masticatoires du cerveau sont peut-être une part de délire revigorant, une échappatoire à la vie quotidienne aux allures de calvaire verbal.
Un cycle éternel qui s'inscrit finalement dans une temporalité[...]Dieu que je m'énerve...
Le simple fait d'écrire tout ce ramassis de diarrhée gerbo-lyrique ne m'apaise même pas. Je suinte de mon propre jus qui me dégoûte, à l'odeur désagréable, qualifiable de parfum vendu dans un tabac/souvenirs. Et pourtant, j'aime converser...

Attention : ce qui suit s'enferme dans du rien inutile, qui danse avec l'absurde dans une valse moribonde...bla, bla, blablabla, blabla, blabla bla ; bla. Bla. Bla. Blablabla...Bla.

Quand chaque sonorité brûle de stridence, que les basses appellent à la déchéance, embrassent l'acuité sans percer mes tympans trop vifs ; comme pour ne pas m'offrir la joie salvatrice de la surdité.
Sensibilité horreur et prison de l'âme car trop réceptif au monde.
Je reconnais la laideur et la beauté.

Et tout ceci est tellement décousu et synonyme de goût du sensationnel ; carnassier à un point qui me démange tant ma tête bourdonne...que je crois qu'il est temps d'arrêter d'écrire.

Je crois que j'aime la vie autant que je la déteste. Au moins dans mon humeur présente. Laborieux.

Completely Fucked Up

2011-06-21T04:55:00.003+02:00

Je déraille. Je visite des gares, je m'interpelle tout seul. Je dis des choses stupides, prétentieuses, dignes de mes deux testicules.

Le style, l'esthétique, l'art...et ceux qui en parlent - trop.

2011-06-19T01:39:00.008+02:00

Je suis un gentleman. Galant avec les femmes, courtois avec mes semblables. Princier avec mes reines. Toutefois, je viens de lire un pavé - en diagonale - rédigé par ce que je jugerais comme une étudiante en lettres, probablement en deux ou troisième année. Qui connait les classiques de la littérature française, "moderne" - je n'aime pas ce qui touche au temps ; je n'aime pas les catégories ; je n'aime pas le dégluti du savoir enseigné à l'université - ou ailleurs. Je n'aime que la pudeur du jugement, quant aux créations. Je n'aime donc pas lorsque je m'autorise à critiquer. Mais je souffre du nécessaire, que j'invente peut-être. Cela m'importe peu.

Je lisais une scène écrite par une inconnue, relatant un passage d'une personne attachée sur une chaise dans un endroit étrange.
Et une réponse suite à ce texte qui essaie d'expliquer ce qu'est la modernité dans la littérature contemporaine, la cohérence du langage, du style, blablabla.
Tant d'idées qui peuvent être facilement défendues.
Car dans chaque siècle, l'homme ne change pas. Son jugement est toujours présent, cherchant par celui-ci à catégoriser au maximum tout ce qui pourrait le toucher. Peut-être pour se protéger, peut-être parce qu'il refuse de n'être qu'un autre animal. Car doté d'un cerveau puissant qui, du fait d'un intellect puissant, le pousse à souffrir d'une crise d'égo aiguë. Oui oui, je suis insurgé.
D'une part, gêné des créateurs qui se revendiquent d'un groupe social artistique, comme pour mieux se faire mousser ou se différencier d'une autre catégorie ; d'autre part, entravé des propos pompeux des mouches qui survolent ma diarrhée en floraison , tentant sans cesse de créer une case où placer mes défécations artistiques.

Voici ce que je pense quant à la création en général, dans tout domaine : de la musique à l'écriture ; du style à la cohérence ; du genre etc.

Mon point de vue est très simple, comme l'acte de créer.
Inévitablement, on ne peut parler de style à proprement parler pour un artiste naissant. Vu que nous sommes tous influencés par quelqu'un, les chances sont fortes pour qu'en l'instant, ce jeune créateur soit l'esclave de son propre style.
Celui-ci crée, crée, crée encore. Et au fil des ans, sa manière de faire l'art s'affine. Dans une métaphore sans style, cela donnerait la phrase suivante : "Son style était la genèse d'un végétal à pétales, un bourgeon qui se transformait en fleur, au fil des nuits..."
Ce qui me gêne dans la volonté de ceux qui regardent de vouloir ordonner le chemin des autres, c'est ce manque de pudeur dans leur choix de phrases scolaires faussement instructrices ; ce manque cruel d'expérience personnelle - de leur part - dans le processus de création artistique.
Car même si les avis sont parfois importants, l'acteur principal de l'art, c'est celui qui le fait...et pas celui qui le regarde. C'est celui qui le vit. Qui le vit de par ses mains, dans ce processus presque chimique de vomissement de ses propres tripes.
Le style, le genre, la fleur finale, c'est un cheminement d'idées, qui s'inscrit dans un travail tout d'abord artistique - qui relève de la passion et de l'amusement personnels, les deux étincelles de départ -, qui fleurit petit à petit.
Et ensuite un travail rigoureux, l'habitude de créer, de se connaitre soi-même, le fait d'être possédé par son art, comme pour le sublimer. Le soucis de la perfection, uniquement dans le but de tisser du Beau, et de satisfaire son expression, l'exigence - qui soit dit en passant peut être un piège tueur d'authenticité, un monstre glouton qui dévore le style. Ou bien être un déguisement de la peur d'afficher ce que l'on crée, car dévoiler l'intime est dangereux : pour l'égo et pour son propre ressenti...

Ce que je veux dire, c'est que tout cela n'a rien de scolaire, rien d'universitaire et qu'il n'y a aucun mode à appliquer, aucun récital à dire, surtout pas de lignes directrices à suivre...Le processus de floraison de l'artiste n'est lié qu'à lui et lui-même uniquement. Avoir un style décousu ne présage rien de mauvais. Souffrir d'incohérence non plus. De toute façon, quiconque crée sans trop souffrir d'une mission donnée par l'égo - et surtout sans déni - sait lorsqu'il est parfaitement satisfait de l'objet créé, à son niveau. Et ce niveau est repoussé, renouvelé sans cesse lorsque l'on accepte de se donner à corps perdu dans un art.

Pour moi tout est on ne peut plus clair : le chemin de l'artiste, c'est ce qu'il crée de A à Z, c'est logique. Le style émerge tout seul, parfois menteur, parfois copieur, parfois trop vrai, il fleurit sous les pluies et le soleil! Pour s'ériger comme un soldat vigoureux d'authenticité. La sienne.

Alors à quoi bon tenter d'anesthésier la folie des ardeurs créatives dans des guides horribles ? Quelle manque de pudeur...

Sonate romanesque en do dièse mineur

2011-06-18T06:24:00.013+02:00

J'ai toujours voulu écrire des histoires d'Amour, avec un grand A, histoire d'exalter mes beaux miasmes mièvres. Je n'ai jamais osé. Et vu qu'en ce moment j'ai l'impression que je peux mourir à tout moment (plus que d'habitude, car c'est réellement le cas : on peut effectivement mourir à tout moment), je crois qu'il est l'heure. Un exercice de style, testant ma plume du matin, puisqu'il est six heures vingt-huit lorsque je commence. C'est le petit matin.

Sonate romanesque en do dièse mineur : l'horreur injuste.

J'étais chez moi, tournant en rond tel un lion en cage. La montre de mon grand-père, une YEMA, était arrêtée. Comme si le temps refusait de tourner, ses aiguilles mortes, figée comme ma peur d'agir. Mon plancher morose, sous l'assaut de mes lourds sabots, redondants d'ennui et d'absence de puissance, craquelait dans une nuisance sonore désagréable. Trop fine à l'oreille, pas assez perceptible pour que je m'énerve vraiment. J'étais troublé, chancelant, souffrant d'un poids agréablement douloureux dans le bas du ventre, au fond de mes tripes saignantes de vie.
Hanté par un visage, plus mignon que celui d'un ange, plus chaud que les enfers, dont la symétrie n'avait rien de mathématique en mon esprit...mais touchant ma définition de la beauté. Celle qui m'est personnelle...
Le souvenir d'une voix, portant mes pensées dans un tourbillon suave de violence, s'élevant dans les airs jusqu'à arroser chaque recoin de ma gueule de zouave. Trop intelligent ou trop stupide pour agir, je me pâmais dans mes conjectures les plus magnifiques, celles dont j'entendais brûler de transcendance.
Seulement voila. L'amour n'attend rien. Surtout pas le temps. La seule définition qu'on pourrait lui rattacher serait quelque chose de très asiatique du genre : l'amour, c'est. Mais personne ne veut entendre cela, et moi non plus, je ne voulais pas.
Je n'étais sûr de rien, j'avais peur de tout, et je n'allais pas oser. J'avais décidé de ne surtout pas agir, pensant que demain...DEMAIN RIEN! Si je souhaitais avoir une chance d'aller au bout de mes sentiments, de mes envies, c'était maintenant. Je pris mes clés et m'apprêtai à sortir. En ouvrant la porte, je m'arrêtai. Le doute refit surface, m'assénant des crochets comme jamais un boxeur n'a frappé quelqu'un. Sur un ring, face à mes démons et surtout moi-même, absorbé dans le délire des interrogations horreurs ; celles qui tuent en vous, qui savent parfaitement où viser. Je perdis le combat, jetant mes clés sur un mur après avoir refermé ma porte pour m'asperger d'alcool, "pour oublier" - je déteste cette expression. Je me couchais, il était une heure et trente satanées minutes.

Sonate romanesque en do dièse mineur : l'effondrement de l'horreur injuste.

J'écoutais la sonate pour piano numéro 14 de Beethoven, dite " Sonate au clair de lune ". Laquelle n'a rien à voir avec la lune, c'est juste que c'est encore un pauvre journaliste démagogue qui a mis un copyright sur cette appellation, pour faire plaisir à ses lecteurs, qui ne savent pas écouter.
J'étais transporté par la mélodie, le premier mouvement, synonyme en moi de la mort d'un amour pour ses lèvres énigmatiques, frôlant la grimace tout en restant nobles. J'imaginais un jus de fruits à boire, exquis et sulfureux dans des nuances d'orange...j'étais toujours très pensant, mais ce soir là...ma tête était devenue une machine à laver. Tournant dans tous les sens, j'en souffrais physiquement, j'étais épuisé ; et davantage au fil des notes qui usaient en moi ma trop chère ambivalence. Le oui, le non, le peut-être. Et le souvenir de correspondance moderne, fraiche comme la muse de mes danses tumultueuses.
Quatre minutes et cinquante trois secondes venaient de s'écouler, la durée précise du premier mouvement de la sonate. J'écoutais l'interprétation d'un pianiste découvert peu avant, un anglais dont j'avais oublié le nom. Il avait une tête de juif rigolote, une coupe de cheveux de chilien et un teint très mat. Il ressemblait à un personnage de bande-dessinée.
Vint le deuxième mouvement du pianiste. Je me relevais, descendant de ma mezzanine en portant sur mes épaules, devenues subitement chétives, le poids de quelques minutes de tourments. Quelques minutes de voltige virevoltante, parsemées de loopings d'espoir et d'accélérations en contre-plongée jusqu'à mon suicide. Il fallait que je boive quelque chose. Je n'avais pas envie. Prostré devant ma fenêtre, contemplant cette merveilleuse nuit comme pour m'échapper, je ne pensais subitement à rien. Laissant couler dans mes oreilles ce regain d'énergie insufflé par mon nouveau pianiste préféré. Loin, dans l'espace, tout en face de moi, je portais mon regard. Celui-ci changea. Je m'approchais timidement de la révolte. Puis un silence traversa mon esprit. Exactement en même temps que la fin des deux minutes et trente-deux secondes du deuxième mouvement, de la même sonate. Entre celui-ci et le dernier, il y a un court silence. Celui-ci me parut long. Un silence évocateur, interrogatif, me caressant l'esprit d'une douceur insolente, presque enfantine. Je m'adressais à moi-même par le biais des notes du silence de Beethoven. J'allais exploser sous peu.

Sonate romanesque en do dièse mineur : l'explosion d'un prince vaillant qui sabote la peur par le courage et l'envie de lèvres pulpeuses.

Soudain retentit la mélodie presto agitato du troisième mouvement.
Frappé de révolte après avoir mûri mes envies, j'explose.
En caleçon et torse nu par une nuit de début d'été, j'ouvre ma fenêtre et saute instantanément par la fenêtre - sans réfléchir! -, habile de volonté je rebondis sur les toits afin d'atteindre le sol de la rue, depuis mon sixième étage si haut perché. La musique me parle, elle me transcende, je suis enfin moi, dans ma splendeur entière. Partagé entre la passion et la folie, je me balade à travers le temps et l'espace ; comme un chat noir dont la brillance des yeux est le reflet d'une volonté exacerbée, la mienne.
Il est une heure et trente-sept minutes, bientôt trente-huit. Beethoven m'enivre et je marche de plus en plus vite, plus décidé que jamais à kidnapper celle qui m'a touché comme jamais. La kidnapper d'elle-même à vrai dire. Je pense à voler une voiture. Mais mes principes me rattrapent...puis mes principes meurent. Je ne canalise rien, je n'ai plus de contrôle tant je suis la marionnette de ma folie. Aucune voiture ne m'intéresse car toutes plus laides les unes que les autres.
Au coin de ma rue des martyrs, j'aperçois au loin un tracteur qui semble rouge, suivi d'une remorque étrange, assez haute. Le tracteur roule au pas, comme pour ne pas effrayer quelque chose, ou peut-être quelqu'un ; je n'en sais rien. Je cours de toutes mes forces, Beethoven explosant de beauté dans mes tympans, stimulant la bête que je suis. Je traverse les martyrs de la libération et tombe sur les allées Frédéric Mistral, par lesquelles vient de passer le tracteur rouge. Il est à ma gauche. Étrangement, il roule à sens interdit. Je le rattrape et arrivant à son niveau, remarque son conducteur : c'est...Beethoven! Lui-même! Je suis surpris mais je m'en fous, j'ai des projets bien plus grands ce soir.
Il me regarde d'un œil perçant et me dit : "Lorsque j'ai composé ce chef-d'œuvre, c'était pour une jeune femme dont j'étais éperdument amoureux, à en mourir!" Je le regarde fixement et lui réponds : "Je te suis très reconnaissant pour cette Sonata quasi una fantasia". Il rétorque "Ecco!".
À l'arrière de son beau tracteur rouge qui porte l'héritage d'un classicisme, d'un romantisme puissant à outrance, et en adéquation parfaite avec la belle gravité de la situation ; se cache un animal, dans la remorque. J'entends des petits bruits, des ronflements de puissance. J'ordonne à Beethoven d'ouvrir la porte de la remorque. Lequel braille quelque chose en italien qui m'échappe, un italien très accentué, lyrique.
Là, un cheval, un pur sang italien, s'extrait dignement et en douceur de sa courte prison de remorque. Il est majestueux, c'est au moins le cheval d'un prince - et au mieux le mien. Un cheval bleu très marine - en réalité il est noir, mais les reflets de la nuit le bleuissent, ce qui le rend d'autant plus magnifique. Je suis subjugué d'un sentiment fort, frappé en plein cœur par le Beau. Il vient à moi, dans un amble doux, une œuvre d'art vivante qui transpire le divin. Je le monte. Et j'ordonne à mon ami Beethoven de jouer du piano pour toute la ville de Toulouse, histoire de couvrir la Drum'n'Bass et autres Hard Tek qui pourraient saccager le destin que je vais forger.

Sonate romanesque en do dièse mineur : l'escapade équestre, romanesque à souhait, musicalement plus jouissive qu'un hennissement de jument.

Beethoven est sur la place du capitole. Seul, avec son piano authentique des années 1800. Jouissant du contact avec chaque note comme s'il jouait sa vie à chaque envolée musicale, aussi courte soit-elle. Sa mélodie, sa musique, résonne dans toute la ville rose. Du bout des lèvres je peux goûter son do dièse mineur qui n'est pas comparable avec tout ce que j'ai pu entendre auparavant. J'ai envie de pleurer tant c'est beau mais...je dois rejoindre "quelqu'une". Je n'ai pas le temps d'être triste tant je suis révolté d'une passion unique.
Seulement, je ne sais pas où elle réside. Je sais qu'elle ne dort pas, qu'elle rêve à des amoures puissantes comme son imagination, le cœur peut-être démoli...J'en suis triste, mais toujours révolté. Ainsi, je ne sais pas où je dois me rendre.
Mon cheval m'observe d'un air malicieux, que j'apprécie - j'aime la malice, et la sienne brille de candeur, c'est un cheval qui a su préserver son côté animal. Il veut que je monte sur lui. Il s'appelle dorénavant Ecco. Ou "Voilà" en français. "ECCO!" lui crie-je! Sa réponse n'est qu'un ébrouement. Certes assez stylé mais quand même, j'en attendais mieux, je suis un peu déçu. Peu importe, j'ai une monture et il sait où me guider.
Je hurle "ECCCCCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" Mon cheval me reprend dans un hennissement sexuel à outrance, voilà! C'est ça que j'attendais!
Il part dans un trot, à l'amble, ses deux membres latéraux de gauche sautant en même temps, en alternance avec ses deux pattes de droite ; traversant le jardin des plantes qui est ouvert pour occasion spéciale, car les gardiens m'aiment bien.
Ses fers rythment la sonate de Beethoven qui s'exalte de transcender Toulouse, et sa belle place lumineuse comme une nébuleuse du passé. Quant à moi, je ne sais plus quoi penser, partagé entre tout et rien ; je contemple la prestance de mon cheval, dont l'allure s'allie à l'éloquence musicale de mon ami Ludwig. Nous arrivons au rond-point de la place du Salin, vide. Ecco en fait un tour, c'est un tour de force, le soucis de la postérité au plus haut point. Il est magnifique de par son caractère d'animal présomptueux. Puis il redouble de vitesse, s'engage au galop en direction des Carmes ; transperce la rue des Filatiers. Des alcooliques de type "monstres sociaux", ceux qui vomissent sur Esquirol, nous voient entrer à toute vitesse dans la rue Saint-Rome. Pour enfin retrouver Beethoven et les notes qu'il relate d'une poésie jamais atteinte, sur le Capitole.
Mon cheval italien ralentit, et retrouve son pas d'amble, très doux.

Sonate romanesque en do dièse mineur : I don't know what to say.

La place du Capitole n'est plus. Elle s'est transformée en un havre de beauté, une pièce de théâtre dont je suis le metteur en scène, une scène de film, une aventure romanesque dont la bande sonore est réalisée par le meilleur compositeur de tous les temps : Ludwig Van Beethoven ; chocolatier musicien dont les bonbons sont des sonates au goût divin. Mon cheval est en transe, s'il savait chanter, il aurait la décence de fredonner les notes...du bout des naseaux, dans un ébrouement subtil, respectueux. Le respect de la situation, l'élégance du pur-sang qui, malgré sa puissance voltaïque, maintient son allure de majesté.

Face au piano de Beethoven, j'aperçois une silhouette. Aspirée de toute son âme par le parfum du solfège, comme une enfant happée par un manège enchanté.

C'est elle.

Un halo d'une lueur lunaire l'enferme dans une bulle. Elle écoute avec attention les mots du compositeur allemand, bercée naïvement...elle s'ouvre au sonore, honore la classe de mon nouvel ami. Sa chevelure blonde luit d'or au glas des deux heures du matin nocturne. Je sens sa folie émaner de son enveloppe pétillante. Une petite boule d'énergie incontrôlable...dont l'étincelant n'a d'égal que la brillance du soleil.

Ecco m'approche d'elle, lentement...

Je descends. Beethoven s'achève. Les hennissements doux de mon cheval l'interpellent. Nos regards se croisent...et je lance un "Ecco!"!

Bonsoir.

2011-06-18T01:14:00.000+02:00

Bonsoir,

Je suis épris d'une verve, celle qui me caractérise : sans aucun soucis j'accepte mes penchants mièvres, ceux qui me font flotter dans les arrières-pays que j'essaie de refouler au maximum. Le soucis de la simplicité, du message d'amour clair ; celui des autres, et donc celui de moi. Je suis résolument positif, romantique, explosif, la fusion entre moi et moi-même. Peut-être schizophrène, peut-être à la fois jouisseur et suicidaire. Peu importe, qui en 2011 peut se targuer d'être soi-même ? Puisque tout tente vainement de m'appâter dans les horreurs, l'argent...les grands classiques en somme - je n'ai rien à justifier quant à cela, j'accepte le fait d'être indigné sans poser de bombes. Je ne convertis personne à ma pensée, si ce n'est moi-même. Je m'adresse à moi. Parce que je dois d'abord me faire vibrer moi avant de m'occuper des autres. Je ne suis pas un superhéros omniscient, je suis un superhéros moderne. Depuis que je suis né, j'ai toujours combattu avec véhémence tout ce qui m'indigne, jusqu'aux larmes, d'énervement, de frustration. Les poètes du nouveau millénaire sont tous des sales menteurs, s'insurgeant dans des faux débats inventés par leurs adversaires et eux-mêmes. Mes questions sont pertinentes. Elles touchent la fondation des poutres fabriquées contre ceux qui aiment la vie, pour soutenir des idées d'industriels qui ne méritent que le dédain de mon vomi. C'est dire ce que je souhaite leur donner. J'ai eu le temps d'avoir le pardon facile. Aujourd'hui je constate que tout le monde n'est pas prêt à accepter la solution du repenti ; je vous exploserai dans vos tripes, comme une bombe à retardement. Parce que la force physique ne peut pas créer de positif tant les consciences sont pourries par nos pseudos journalistes dont la morale est morte et enfouie sous mille terres depuis un millier de millénaires.
Rien de pamphlétaire, j'avais tant foi en nous, et j'ai encore foi aujourd'hui. Rien ne se mettra en travers de ma route. Que je sois tué ou pas, le travail que j'ai accompli auprès du peu de personnes que j'ai côtoyées restera intact ; une mémoire dans leur cervelle - comme on m'a marqué moi, jadis, ou même aujourd'hui.

Je nage. Je vole. Je marche, et je pourfends d'un coup de sabre verbal, un crochet de majuscules, des revers de ponctuation qui transcende mon souffle. Je n'ai peur que de moi-même. Personne n'a rien à prouver, à quoi bon ? Tout est si futile, fugace, comme une glace à l'eau. Croyez-vous, bordel de merde, que je n'ai qu'un laps de temps pour m'exprimer ? Que mon grand-père et ses paroles trop instructrices sont un héritage mensonger ? Que les gênes et la mémoire ne perdurent pas ? Ahahahahahahaahahahaahahahahaahahahha, VOUS VOUS TROMPEZ TOUS! SANS EXCEPTION! Sous couvert de sensationnel - et je veux rester modeste - je souhaite toucher à ce qui relève de l'éternel. De telle sorte que ce qu'il m'est de plus cher, de plus intimiste, soit reproductible par la suite, dans la vie de mes tout petits enfants. Un mégalomane flamboyant limité aux pensées de ma famille, qui enrichiront mon discours, et donc celui que l'on m'a inculqué de par mes racines solides que j'admire et chéris chaque jour. Héritage lourd que je porterai jusqu'au dernier souffle, peu importe le prix coûtant. Peu importe le défi, peu importe l'adversité, j'en ai rien à foutre, j'irai jusqu'au bout de ce que je juge comme juste ; justement parce que je sens le bien brûler en moi, et qu'à la différence des crevards, MOI, JE SAIS PARTAGER.

N

2011-06-16T00:46:00.000+02:00

J'avais déjà remarqué qu'en grandissant je perdrai énormément de moi. Que je découvrirai aussi de nouvelles choses, mais à un lourd prix. Quelques années plus tôt, j'aurais sans doute écrit une page pleine de nuit, pleine d'étoiles, de lune et d'astres flottants, scintillants d'un jaune brillant dont la luminosité dépasse l'entendement.
Sans doute parce que j'avais un caractère lunaire, je ne sais pas si ça signifie quelque chose...mais l'appel du grand ciel m'a abandonné. Je suis un orphelin de la nuit, finalement livré à la sale journée pleine de soleil...celle qui brûle de bruit et d'horreur de chaleur.
Je le savais...c'était trop logique...à force de travail, on finit par se saboter, par sacrifier en soi ce qui nous caractérise...et dans un but étrange. Celui de ramasser de l'argent par exemple. Inutile de développer quoique ce soit. En grandissant dans un monde comme le notre, on est forcé de tuer beaucoup de principes - qui, même s'ils peuvent être jugés comme trop candides, sont des lignes directrices trop belles. Et personne ne veut de la Beauté sur Terre. À quoi ça sert ? À rien ? Sans doute, mais moi, je pense que rien ne sert à tout et que tout sert à rien. Donc comment on fait ?

Quand on pense la vie comme absurde, qu'on sait très bien qu'on y fait ce qu'on veut dedans, c'est difficile d'être d'accord avec ce culte de l'utilitaire, le culte du temps, "gagner du temps", "perdre du temps"...qu'est-ce que ça signifie après tout ?
On choisit ce qu'on veut entendre, et ce qu'on veut faire de soi aussi, "réussir sa vie". Peut-être qu'on attache trop d'importance à la vie, et qu'on oublie de...vivre ?
Comme si tout suscitait la peur, la peur de manquer, la peur de rater, de ne pas réussir, d'échouer, ou même la peur de réussir! En quoi je peux dire que je suis plus ou moins heureux qu'un chat par exemple ? Parce que j'ai une conscience, et qu'a priori les êtres humains sont les plus évolués, les plus intelligents ; et par là donc que leurs sentiments sont plus prononcés, plus valeureux que les autres animaux ?

J'en ai marre et rien ne me parle. Je sens trop que la routine peut s'installer et m'aspirer dans une sourdine. Étouffant de jour en jour ce que je suis vraiment. Sacrifiant moi-même le maximum pour être reconnu comme quelqu'un de "normal" ; comme si c'était nécessaire pour vivre sans être triste. Car si l'on ouvre vraiment les yeux, que reste-t-il ? Il reste presque rien...

Hum.

2011-06-15T01:14:00.001+02:00

Faire preuve de philosophie, à la limite, on s'en fout. Mais...disons qu'il est important d'accepter le malêtre - quand il est ponctuel.
Indéniablement, nous sommes habités par l'ambivalence. Des girouettes qui ne dépendent de rien. Le ressenti étant un enfant capricieux, qui refuse parfois d'être sage ; se laissant hanter par des faux démons - qui n'existent probablement pas.
Et quand bien même ils existeraient...on devrait s'en moquer. Mais ce n'est pas possible, sans quoi l'équilibre du corps serait rompu. Enfin l'équilibre de l'âme, peu importe...Je sens fortement cette sorte de nécessité d'aller mal, de temps en temps. Comme si c'était utile au bien-être. Comme pour échelonner nos humeurs, se construire dans l'adversité qu'on crée ou jouir de bonheur éphémère.

Par ailleurs, ça me fait bien rire d'entendre parler de bonheur à atteindre dans la vie : "Tu es heureux toi ?" Quelle question stupide, ahahah. Comme si l'Homme devait être réduit à un seul état. Quel pauvre jugement...sans doute sont-ce les plus infirmes en joie qui disent cela...("sont-ce" est très pompeux mais j'le sens bien là)

Bref, rien de bien glorieux ce soir. Quand les parts du gâteau sont moisies, moins vives sous la dent. Que les coups de crocs essaient d'accrocher le délicieux - en échouant. Mais comment savoir qu'un gâteau est bon si l'on n'a pas de références mauvaises en terme de goût ? C'est ça aussi les concepts de contraire : l'un n'existe pas sans l'autre.

Pour finir, je suis satisfait de ma progression personnelle vis-à-vis des appels du Spleen, du vrai Spleen - celui que décrit Baudelaire...non, ce n'est pas possible. Ce que Baudelaire écrit, c'est ce que je ne souhaite à personne...trop difficile à vivre. Chacun vit son Spleen à sa façon. Moi, j'ai décidé de lui laisser la parole ; mais pas trop. Parce que les vampires ont toujours soif ; sont les alliés de l'Ennui, celui qui ronge l'existence ; et sont intemporels, pas comme nous - qui avons tous des montres...petits monstres à aiguilles qui tournent comme mon ambivalence, que je cultive malgré moi.

Matinal Mind Fuckout

2011-06-14T09:16:00.000+02:00

Lorsque j'étais attiré par les fenêtres pour diverses raisons : l'appel du bleu électrique du ciel, celui de dix-sept heures en hiver, exaltant comme de la salsepareille pour un Schtroumpf ; ou habité par une fausse et vaine envie de me défenestrer tout seul, exaltant comme...rien ? Ma verve me hantait à partir de trois heures du matin. Prolifique tel un savant fou, créatif par nécessité, volontaire dans l'expiation des maux...par les mots !

Aujourd'hui, c'est différent. Je veux faire ce que je veux, écrire quand je veux, quand je le sens, quand j'en ai envie. Je ne suis plus un esclave des lettres, je les affectionne juste beaucoup. Ce n'est plus une thérapie. Ce matin, un lapin n'a pas tué de chasseur mais un type s'amusait à jouir de la puissance d'une machine - dont je ne connais l'utilité - faisant un bruit très désagréable, et peu constant. Un bruit redondant. Qui, lorsqu'il s'arrête, précède un calme matinal agréable, pour repartir de plus laide et faire souffrir mes oreilles. En fait, le bruit n'est pas le pire. Le plus horrible étant que l'on sait que ce bruit va recommencer sous peu - je crois que c'est ça le pire. L'appréhension du moment où le désagréable survient. Comme si l'on jouait avec vos nerfs.

C'est dans ces moments là que je m'amuse à m'imaginer en tant que fou, psychopathe : je sauterais par ma fenêtre, avec mes draps déguisés en corde de ninja ; sautant de toit en toit, tel un roi acrobate et déterminé. Une fois en bas, dans le jardin de la source du "Malbruit" (appelons mon ennemi juré ainsi), je retournerais cette machine bruyante, soufflante, redondante de nuisance sonore, contre son maitre. Lui aspirant le visage en scandant des slogans de manifestant du genre : "ON EN A MARRE DU BRUIT ON EN A MARRE DU BRUIT ON EN A MARRE DU BRUIT ! ". Du sang sur mon t-shirt "God's busy, Can I help you ? " dégoulinant de grâce sur le coton, comme la sublimation d'une joie ultime ; une jouissance jamais égalée : celle du sacre d'un potentiel Serial Killer.

Mais dans sa tête.

Discussion entre un pêcheur et un fermier.

2011-06-13T04:24:00.000+02:00

-Salut!
-Bonjour.
-Tu es un pêcheur c'est ça ?
-Oui oui, mon métier, c'est la mer, les mailles du filet, les écailles...
-Ah ouais je vois ouais, ahahah, c'est marrant ça dis-donc!
-Quoi donc ?
-Bah le fait de dédier sa vie à la pêche. Moi personnellement tu vois, je trouve ça très stupide, ahahah!
-Ah ouais ? Ok. Donc laisse moi dresser ton portrait : tu sens le foin, tu bois du lait de vache et ta femme est une vieille rombière qui croit qu'avoir un tablier rose c'est être à la mode ? Je me trompe ? Je crois pas que je me trompe, c'est tout ça que tu m'inspires : un sale pauvre type qui aurait voulu se marier avec une truie...et qui en fait a réussi. Une sorte de zoophile refoulé en quelque sorte...
-Je comprends ce que tu dis, et très franchement, tu as peut-être raison.
-Hein ?
-Bah vu le train de vie que tu mènes ; ce que tu dois subir tous les jours, ta rage envers quelqu'un qui te ressemble est tout à fait logique. Vois-tu, toi et moi nous avons sensiblement la même vie : j'ai les mains sales, qui sentent la mer. Je me sens moi-même comme quelqu'un qui travaille dans un fast-food, sauf qu'au lieu d'être imprégné d'une odeur de frites constante - qui refuse de partir - moi, je pue le poisson mort.

Le fait de juger quelqu'un a priori, sans savoir quoique ce soit sur cette personne, peut-être un exercice aux vertus comiques. Qui se retourne parfois contre soi-même. Et c'est là où cela devient intéressant. Quand celui qui tire sur autrui retourne son arme contre lui, dans le suicide des préjugés. Je ne conçois pas la vie sans jugements gratuits. Le gain de temps - enfin...c'est un autre sujet intéressant : est-ce qu'on peut dire qu'on peut gagner ou perdre du temps ? -, l'action de catégoriser, de mettre dans des cases...toutes ces pensées sur quelqu'un qui peuvent aussi relever du fantasme. Imaginez un scatophile imaginant son interlocuteur (qu'il ne connait pas) déféquant dans sa bouche - c'est du fantasme. Et c'est la même chose dans différents domaines. D'ailleurs, c'est souvent sexuel de dresser un portrait. La finalité n'est pas forcément l'acte sexuel en soit mais lié à la sexualité ; comme si on en revenait toujours là.

Vomissement de rage.

2011-06-11T01:54:00.000+02:00

Bonsoir,

Je vous écris cette lettre, vous qui êtes ceux que j'aime le plus, les gens. Ceux qui méritent le meilleur...je suis fleur bleue, comme un pot de miel dans lequel un ours trop gentil viendrait butiner à la manière d'une belle abeille. Je suis un petit poète, tout petit. Qui, du haut de son mètre soixante et quelques poussières, vous envoie du pollen. Pas celui que l'on fume, non non ; celui que l'on hume! Qui offre de la splendeur, un brin de fraicheur dans les prisons modernes, dont tout le monde est maton. Je suis un alchimiste. Et sans calculs, je transforme la rage en beauté. Avec beaucoup de prétention et un égo sur-dimensionné, celui qui ronge les artistes en herbe. Ceux qui ne contrôlent rien, ceux qui crachent leurs fleurs sans prendre soin de leurs pétales...ceux qui brûlent la tige par un trop plein d'émotion, la passion en guise de fer de lance, un combustible trop explosif pour sublimer la création.

Laquelle s'érige en un vulgaire tas dont l'esthétique inspire les interrogations. Et les sceptiques, les puristes, l'intelligentsia...qui ne méritent que mon plus vil courroux, que je torture sans pitié. Offrez-moi des lance-roquettes et des chats atteints de rage, que je me délecte de l'explosion des flammes sur leur visage faussement candide ; que les griffes enragées de mes félins lacèrent leur ventre sans foi. Quand la rage guide ma raison, je m'enivre violemment - inspirant l'horreur des ennemis que j'invente.

Le plus fort d'entre eux : MOI-MÊME!

Foot et anticipations infinies.

2011-05-29T00:10:00.000+02:00

Je ne vous emmènerai pas dans un débat footballistique au sens pur du terme, pas non plus dans l'éloge du FC Barcelone qui surclasse actuellement n'importe quelle équipe sur Terre, non. Simplement, j'ai ce soir constaté quelque chose de très intéressant, quelque chose d'évident qui tend à mourir tant l'homme se complique la vie.

Le problème est que l'homme est trop intelligent. À tel point qu'il atteint des sommets de stupidité qui sont assez effarants. À force de trop réfléchir quant aux objectifs fixés, on est malheureusement capables d'oublier le premier but à atteindre.
Pour le foot, la finalité est de gagner en marquant des buts. Pour cela il faut jouer et mettre le ballon dans les cages de l'adversaire. Sauf que certaines équipes se soucient tellement du résultat, qu'elles ne jouent pas, pensant à des stratégies n'ayant qu'un rapport de second degré avec l'objectif final. Procédant ainsi par contre-attaques, et non pas par des attaques simples. C'est à dire que le jeu ne vient pas de soi-même, mais de la performance de l'autre : on attend un mouvement de l'autre pour créer son jeu. Des stratagèmes à l'image de l'intelligence humaine en somme.

Plus concrètement : lorsque l'on pense à anticiper la réaction de quelqu'un vis-à-vis d'une situation, il est possible de penser une étape après la première réaction supposée de cette personne.
Admettons que je fasse un match de tennis contre quelqu'un. Lors de mon service précédent, j'ai visé à droite de mon adversaire. Il peut donc penser que je vais tirer à gauche le coup d'après, pour changer, le surprendre. Il peut également anticiper ce tir et se dire qu'au final, si je tire à droite, ce serait plus surprenant que de viser la partie gauche du terrain. Au final, il s'embourbe dans un raisonnement infini dans lesquelles les anticipations sont des balles de ping-pong.
Il vaut mieux jouer en première intention, l'objectif étant juste de réaliser un bon service. On ne peut pas tout prévoir.

Fuck Off.

2011-05-27T01:18:00.000+02:00

Mon premier billet sera un billet d'énervement. Déjà, je n'aime pas l'expression "billet", mais elle semble être la plus allouée. Bon à la limite, c'est pas grave.

J'ai toujours en tête des images salvatrices, moi, nageant parmi des horreurs avec un lance-flammes, rétablissant la pureté de la simplicité. Parce que les rapports sociaux peuvent être simples mais non, y a toujours un sale connard pour repasser derrière vos propos, pour interpréter à sa façon, pour ne plus vous parler pour x ou y raisons.

Quand je m'exprime j'essaie d'aller au plus profond de moi pour être compris au mieux - apparemment ça ne suffit pas. C'est juste qu'il y a des incompatibilités entre certaines personnes, peut-être qu'on n'y peut rien. Difficile de fédérer autour d'un avis propre à soi - je ne demande pas que tout le monde aime ce que je dis, mais juste qu'on me comprenne et qu'on ferme sa putain d'gueule sans juger.

De retour.

2011-05-25T22:36:00.000+02:00

Lorsque j'ai effacé mon blog, j'ai reçu un coup de fil de ma sœur :
"Il existe plus ton blog ?"
"Oui, je l'ai effacé, ça m'a soulé..."
"Mais t'es fou Kévin!"

La vérité c'est que j'ai trop donné. J'ai craché ma vie sur Internet, pendant quatre ans. Au début c'était censé être un truc marrant, une expérience rigolote ; quelque chose de nouveau en somme...Puis je me suis beaucoup trop pris au jeu, allant jusqu'à m'épuiser du bout de mes lettres dans chaque "billet". Ca ne m'a pas vraiment aidé, on peut vomir sur un blog et espérer faire une sorte d'"autopsychanalyse" mais c'est faux. Je suis resté quelqu'un de taciturne parce que j'avais envie de l'être. En plus avoir un blog et écrire c'est à la mode - en tout cas ça l'était lorsque j'ai commencé - et sombrer dans la torture ajoute de la saveur au personnage triste que j'avais créé. Je suis peut-être schizophrène, à vrai dire j'en ai rien à foutre, mais le papier donne envie de ne pas dire toute la vérité, de ne pas tout dévoiler tout en racontant énormément de choses. C'est le pouvoir des mots, de la création, comme dans tout domaine.

En quatre ans de blogging (LOL), j'ai réussi à tisser du Beau, de par le malêtre j'ai écrit de belles histoires, je suis parvenu à retranscrire de la beauté, principalement celle du ciel - par lequel j'étais fasciné. J'ai écrit le pire, j'ai fabriqué du laid aussi ; j'ai tué des gens, avec des haches etc. Parce que j'avais besoin de faire une révolution dans ma tête et parce que je ne me supportais plus. Aujourd'hui j'ai envie de prendre du plaisir, et accepter tout ce qui vient à moi, sans sombrer systématiquement à cause de ma sensibilité. C'est comme jeter des photos-souvenirs d'une période de votre vie qui ne vous est plus utile pour vous construire.

Je ne sais pas de quoi ce blog parlera, on verra.